Les clichés des polars amerloks...je rencheris !

» 18 Mai 2000 13:20

1- Pendant une enquête de Police, il est absolument nécessaire d'aller
interroger le patron d'une boîte de strip-tease (au moins une fois).
2- Quand ils sont seuls, tous les étrangers parlent entre eux en
Français (ou en anglais si le film est en V.O.).
3- Si vous êtes poursuivi dans les rues d'une grande ville, vous pouvez
toujours vous cacher au milieu d'une parade de carnaval, quelle que soit
l'époque de l'année.
4- Tous les lits sont équipés de draps spéciaux en forme de L, qui
montent jusque sous les aisselles pour les femmes, et seulement jusqu'à
la taille pour l'homme qui est allongé à côté d'elle.
5- Le chef de la Police suspendra TOUJOURS son meilleur inspecteur, ou
lui donnera seulement 48 heures pour boucler son enquête.
6- Tous les gros sacs de commissions en papier kraft contiennent au
minimum une baguette de pain.
7- N'importe qui peut faire atterrir un avion, à partir du moment ou
quelqu'un vous dit comment faire du sol.
8- Le système d'aération des immeubles est le meilleur endroit pour se
cacher: personne ne pensera à vous chercher là-haut, et ainsi vous
pouvez vous déplacer partout sans être découvert.
9- Plus un enquêteur a une affaire difficile à résoudre, plus le
partenaire qu'on lui imposera sera son total opposé.
10- La tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre à Paris.
11- Toutes les bombes sont équipées d'un gros afficheur luminescent
rouge, afin de bien indiquer à quel moment exact elles vont péter.
12- Si vous avez besoin de recharger votre arme, vous aurez toujours
assez de munitions sur vous, même si vous n'en portiez pas une seule
auparavant.
13- Vous survivrez avec une chance insolente à toutes les batailles de
n'importe quelle guerre, SAUF si vous avez fait l'erreur de montrer
auparavant à quelqu'un la photo de votre fiancée qui vous attend à la
maison.
14- Si vous devez tenir le rôle d'un officier Allemand, il ne vous est
pas nécessaire de parler la langue, un fort accent Germanique suffit.
15- Dans une ville menacée de destruction par un cataclysme ou par un
monstre gigantesque,la seule préoccupation du maire est toujours le
tourisme ou la prochaine exposition de peinture.
16- Lors du plus féroce des combats, un homme ne montrera aucun signe de
douleur, alors qu'il se met à gémir et à grimacer dès qu'une femme veut
lui nettoyer ses blessures.
17- Lorsque vous devez payer votre taxi, inutile de fouiller dans votre
portefeuille afin de trouver l'appoint, sortez tout simplement n'importe
quel billet de votre poche de veste, ce sera toujours le prix exact de
la course.
18- Il n'y a jamais d'éclairage dans les cuisines: Lorsque vous allez à
la cuisine en pleine nuit, vous devez obligatoirement ouvrir la porte du
frigo pour voir quelque chose dans le reste de la pièce.
19- Une femme qui se promène seule la nuit dans une maison hantée, le
fera exclusivement habillée d'une chemise de nuit transparente.
20- Tous les matins, la femme au foyer prépare pour son mari et ses
enfants un énorme petit-déjeuner, que personne n'a JAMAIS le temps de
manger.
21- Les accidents de voitures, même bénins, se terminent toujours par
l'explosion du véhicule.
22- Tous les numéros de téléphone aus Etats-Unis commencent par le 555.
23- Une simple allumette est suffisante pour éclairer une pièce de la
taille du Stade de France.
24- Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
25- Toute personne se réveillant d'un cauchemar se retrouve assise droit
comme un piquet et haletante.
26- Quand vous êtes au téléphone, il est inutile de dire bonjour, ni
même de dire au revoir à votre interlocuteur avant de raccrocher.
27- Quand on conduit sur une route parfaitement rectiligne, il est
nécessaire de souvent donner de grands coups de volant de gauche et de
droite, à intervalles réguliers.
28- On peut toujours se garer JUSTE DEVANT l'immeuble ou l'on veut
pénétrer.
29- Un inspecteur

» 18 Mai 2000 13:46

46 : Un bon héro se reconnait au nombre d'armes à feu qu'il jette ici ou là tout au long du film dès que le chargeur est vide. C'est vrai quoi, pourquoi s'encombrer d'engins qui vallent des fortunes et qu'il suffit de recharger ?

» 18 Mai 2000 14:47

47 : Le hero gagne toujours à la fin, et sort toujours avec l'héroine/victime, car ils sont tous les deux célibataires.

» 18 Mai 2000 15:11

48: Toutes les représentantes de la gent féminine sont des "Pamela Anderson" en puissance, et ce qu'elles soient concierge, dame pipi, femme de ménage, agent de la circulation, serveuses, plombier, maçon, ...à croire qu'à côté de ça, en France, les responsables de casting recrutent chez les éleveurs de thon !

» 18 Mai 2000 16:43

49 : Il faut grand maximum 15 secondes pour trouver tout ce qu'on veut sur n'importe quel ordinateur.
ex : le nombre et le nom des amputés du bras gauche ayant acheté une prothèse à Saïgon en 1978 et ayant pris un taxi entre 20h et 22h hier soir à Brooklin. (et en plus il vous affiche leur portrait, leur CV, le nom du chien et le détail de leur dernière commande chez "Allo Pizza".)
<p>[This message has been edited by BrunoL (edited 18-05-2000).]

» 18 Mai 2000 18:41

50 : le super hero sera toujours bien coiffé, même après une demi heure de courses poursuites, et même après avoir enlevé son casque.

» 18 Mai 2000 18:43

51 : le héro ou l'héroine à fait des études d'Austro-Hongrois pendant sa jeunesse, il connais toujours les langues les plus tordues qui existent.

» 18 Mai 2000 18:45

52 : Notre héro sait toujours piloter une voiture ou un bateau, ou un hélicoptère ou encore un avion, c'est un don chez lui.

» 18 Mai 2000 18:48

53 : Notre héro sera toujours ami avec le fils de l'héroine célibataire, et lui apporteras toujours au choix : un gant, une balle, ou une batte de base ball.
Nota : il n'oubliera jamais de passer sa main dans les cheveux du gamin en lui disant : "alors ca boume champion ?"

» 18 Mai 2000 18:50

54 : Le hero n'oubliera jamais de citer au moins une fois une marque de fast-food dans le film.

» 18 Mai 2000 18:57

55 : Le provincial Américain de base sera toujours un fermier barbu, âgé, en salopètte dégueu, et Texan de préférence. Nota : Il à toujours un Epagneul Breton couleur Fauve comme Chien.

» 18 Mai 2000 21:46

56 : les voitures sont équipées de pneus spéciaux qui génèrent de la fumée et des crissements au moindre mouvement.

» 19 Mai 2000 0:31

57 : Dans le désert américain il y a toujours un buisson qui roule poussé par le vent devant les acteurs, et en décors un cactus à deux bras, et un crâne de bauvin tout blanchit par le soleil.

xavier

» 26 Mai 2000 11:43

58 -le serial killer qui connait son métier est capable de faire 500 km dans le desert (la montagne, la foret vierge, les cratères de mars ...) pour occire sa victime avec une arme pas possible genre baleine de parapluie en inox
59 -Le héros conseille toujours à une blonde de rester à un endroit précis jusqu'à ce qu'il revienne
59bis -La blonde n'écoute pas et se fait buter (c'est une blonde...)