Une blague pour se détendre!

[papinova]

Et qu'elle s'appelle Michèle...

[baldabiou]

Et qu'elle s'appelle Michèle...

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[papinova]

L'amertume ou l'amer Michèle est un plat qui se mange froid... euh, à moins que ce soit la vengeance...

[HAKEM]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur;

C'est une histoire vraie:
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison...
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir.

[HAKEM]

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je… - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : - A Lidl ! "

[alain_38]

Ma fgemme est bien plus vicieuse que ça : elle me fait bouffer des endives matin, midi et soir!
Et je reste!

Fafa, je t'espique : c'est à toi de lui faire manger ton endive

Si elle aime ce qui est amer.

Et l'autre de lui répondre : "et si elle aime l'amer, pticon".

[captain]

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je… - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : - A Lidl ! "

[Keron]

[Joich]

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je… - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : - A Lidl ! "

Spéciale dédicace pour poilau

[gloinfred]

J'adore le minois de l'actrice!

James bond girl...

[LaurentV]

Ma fgemme est bien plus vicieuse que ça : elle me fait bouffer des endives matin, midi et soir!
Et je reste!

Fafa, je t'espique : c'est à toi de lui faire manger ton endive

Là je dis attention! si sa nana les aime caramélisées !
Phil

Et à la crème ?

--------------->[clac]

[thicl]

Les impôts se renseignent

> >>
> > >
Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ?
> > > - oui c'est moi.
> > > - Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services qui prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens.Il semblerait qu’avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe :
> > > - appartement à la montagne,
> > > - résidence secondaire à la mer
> > > - une nouvelle Mercedes-Benz,
> > > - vêtements de marque bijoux
> > > - vacances sous les tropiques etc. etc...
> > > - Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
> > > - Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
> > > - Très bien monsieur, je fais une photocopie et je vous la faxe illico!

[dgilz]

[LaurentV]

[dido63]

> > Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

> > > Sa mère, inquiète, lui dit :
> > > > > > > > Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
> > > > > > > > S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> > > > > > > > et s 'il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle .."
> > > > > > > > La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> > > > > > > > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> > > > > > > > La fille dit :
> > > > > > > > Comme ci, comme ça...
> > > > > > > > D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> > > > > > > > Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle.
> >
> > > > > > > > Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> > > > > > > > La mère, tremblante dit :
> > > > > > > > Et... et... et puis que s'est-il passé?
> > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> > > > > > > > Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue!