Une blague pour se détendre!

[le touriste]

différence entre les juifs et les patins de danse ?
plus facile à trouver en 39 qu'en 45 ...
( génération hara kiri )

En v’la une qu’elle est bonne

[jeanluc79]

3 petits cochons sont poursuivis par le grand méchant loup Dans la forêt

Après 30 minutes de course haletante ils se barricadent enfin dans leur maison à L’abri

Mais Le grand méchant loup défonce finalement la porte et en entrant il crie
« Allahu akbar !!! »

Un petit cochon se retourne et dit à ses frères

«  je crois que c’est notre jour de chance ! »

[rmsk]

Comment les parisiens appellent-ils les cinémas de province ?

Les Pathé de campagne

Remy

[alain_38]

Comment les parisiens appellent-ils les cinémas de province ?

Les Pathé de campagne

Mon dieu. -40/20. Je donne cours du soir à titre gracieux. Profitez-en.

[papinova]

C'est un mec qui revient de vacances en Bretagne et qui raconte à un pote les spécialités des putes bretonnes, notamment les pipes...
- Y a celles à 100 euros, celles à 200 et celles à 500 euros
- Celle à 100... elle t'enroule la bite avec une crêpe chaude garnie de sucre et te pompe tout en mangeant la crêpe ... DIVIN !
Le pote conquis :
- et celle à 200 ?
- Pour celle-là, elle rajoute du Nutela et du coulis de framboise chaud... Et là, c'est l'apothéose, le petit jésus en culotte de velours...
Le pote, prêt à grimper au rideau, brûle de connaître la suite, celle à 500...
- Le Graal, je suppose ?
- Bah tu vois, celle-là, je l'ai pas tenté, non pas pour le prix... mais quand je l'ai vu se pointer avec le Grand Marnier et le briquet, j'me suis barré fissa...


D'où le titre du topic : "une blague pour se détendre"...

[SEM]

Et si déjà on est dans nos belles provinces !

[papinova]

50 qui les ont lues et un seul a commenté, c'est... c'est... Bukowski, bien sûr... les autres doivent avoir encore leur bonnet de nuit...

Il faut quand même rappelé que quelle que soit la manière, il faut décongestionner sa prostate 20 fois par mois pour ne pas avoir de problèmes plus tard, mais je dis ça parce que je l'ai entendu dire par un savant de Marseille, éminent spécialiste de la chose... On ne pourra pas dire que je n'ai pas relayé l'information... Monseigneur le Crabe est à l'affût du moindre manquement...

[canaille17]

entendu dernierement :attention blague coquine!!!!!!!

un homme s'installe confortablement dans un compartiment de train
en face de lui,une charmante jeune femme avec une mini mini mini jupe qui ne cache rien de son intimité et comme par hasard,elle ne porte pas de culotte
voyant son regard,la jeune femme lui demande:elle vous plait?
lui:(rougissant) ho oui
elle:vous savez,en contractant mes muscles,je peut lui faire faire un clin d'oeil
lui:ha bon?
elle s'execute et lui fait un clin d'oeil
lui surpris
elle:je peux aussi vous envoyer un bisou
elle s'execute
lui:incroyable!
elle:allez,ne soyez pas timide,installez vous à coté de moi
lui:avec plaisir
elle:vous pouvez lui mettre deux doigts si vous voulez!
lui: ha bon?ellle sait aussi siffler?

[canaille17]

une autre,une autre,une autre!
bon d'accord

c'est le soir de noel,à paris,un homme enjambe un pont au dessus de la seine,pret à sauter dans l'eau glacial pour mettre fin à ses jours.
surgit le pere noel qui se precipite
pere noel: stop malheureux,que veux tu faire?
l'homme: desolé pere noel,j'ai perdu mon travail il y a un mois
ma femme est parti avec les enfants
je vais me faire expulser de mon logement
je ne vois pas d'autres issues que le suicide
pere noel: ecoute , c'est noel ce soir,je ne peux pas te laisser faire cela,je vais faire quelque chose pour toi
rentre chez toi,ta femme et tes enfants t'y attendront et dans la semaine tu recevras un appel telephonique et ton ex-employeur te rembauchera
l'homme: ho pere noel,vous etes si bon avec moi en cette nuit de noel,vous avez fait tant pour moi
que pourrais je faire pour vous remercier?
pere noel: ecoute,il y a bien un truc...
la mere noel n'aime pas trop les gateries alors si tu pouvais me faire une petite pipe,ça serait parfait
l'homme: ho,pere noel,vous avez tellement fait pour moi
l'homme s'execute
le pere noel lui tapotte la tete et lui dit:et à son age,il croit encore au pere noel?

[Thierry.P]

- Ah qu'est ce qu'il est moche ce gosse !!!
- Euh, c'est mon fils
- Désolé, vous êtes son père !
- Non, sa mère

[Robert64]

Deux gamines, 6, 7 ans ont une discussion animée:
Arrive maman.
- Tiens, on va demander à maman!
La première:
- Dis, maman, les petits garçons, ils naissent comment ?
- Ben, dans les choux voyons !
- Et les petites filles ?
- Dans les roses, tout le monde sait ça !
Les deux petites s'éloignent.
La première :
- Tu vois, je te l'avais bien dit: il n'y en a pas un qui est né normalement dans cette famille!

A+

[Robson5]

dans un Epad, un papy bien vigoureux se maturbe sous les draps. Arrive une infirmière qui ouvre la porte et surprend le brave homme. gené d'être surpris dans ce moment intime, il s'excuse cent fois, le rouge au joues.

l'infirmière lui dit: alors Mr Moginot qu'est-ce qui se passe? vous avez pas honte.

Le papy: je suis veuf depuis deux ans et j'ai vu à la télé quelque chose qui m'a émoustillé, je n'ai pas pu m'en empêcher. je ne le ferai plus…. je suis désolé.

l'infirmière lève le drap et se met à lui faire une fellation. le papy sur un nuage profite de ce moment fantastique.

Une fois fini, le brave homme dit: Merci mademoiselle, si vous saviez le bien que ça m'a fait.

l'infirmière: je ne l'ai pas fait pour vous, je l'ai fait pour moi.

le papy: comment ça??

l'infirmière: je préfère me rincer la bouche que de changer les draps.

[papinova]

[rmsk]

C'est frais, c'est léger, c'est naturel et en ces temps de froidure, ça réchauffe ...

Remy

[Joich]

dans un Epad, un papy bien vigoureux se maturbe sous les draps. Arrive une infirmière qui ouvre la porte et surprend le brave homme. gené d'être surpris dans ce moment intime, il s'excuse cent fois, le rouge au joues.

l'infirmière lui dit: alors Mr Moginot qu'est-ce qui se passe? vous avez pas honte.

Le papy: je suis veuf depuis deux ans et j'ai vu à la télé quelque chose qui m'a émoustillé, je n'ai pas pu m'en empêcher. je ne le ferai plus…. je suis désolé.

l'infirmière lève le drap et se met à lui faire une fellation. le papy sur un nuage profite de ce moment fantastique.

Une fois fini, le brave homme dit: Merci mademoiselle, si vous saviez le bien que ça m'a fait.

l'infirmière: je ne l'ai pas fait pour vous, je l'ai fait pour moi.

le papy: comment ça??

l'infirmière: je préfère me rincer la bouche que de changer les draps.

C'est pas le même qui s'était mis à brailler: "Mitrailleuse!, char d'assaut!!!, fusil!"

Et quand l'infirmière était enfin arrivée, il avait pissé partout. "Ben, Monsieur Moginot, vous pouviez pas demander un pistolet?"