Concours de calembours

[Winchestermann]

Quelle est la devise d'une vieille pute sur le retour, de plus aveugle, rentrant du bal du 14 juillet.

Pompier, bon oeil.

Désolé.

[Winchestermann]

petit dicton pour Reivilo 76


16 jours sans fumer, 30 jours sans bander.

[MicMic]

Monsieur et madame Banbel ont un fils : Larry

Monsieur et madame Koné ont une fille : Sandy

Monsieur et madame Nouferchier-Encorelontansella ont une fille : Eva

Quel est le comble du chasseur ? C'est d'avoir la gaule.

On ne dit pas "J'ai habité Toulouse", mais "Je dois sodomiser Lautrec"

[vulbas]

C'est une classe de blondes, en cours de geographie ... le prof deja
accable d'etre tombe dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
* Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe ...
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence ... encore et toujours. Demoralise, le prof craque :
* C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amerique
Alors, quel est ce pays ?
Stupefaction, Loana leve timidement le doigt :
* L'Amerique ?
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a decouvert
l'Amerique ?
Et toutes les blondes en coeur :
* C'EST LOANA ! ! !

[beb]

Monsieur et Madame Titbière ont 3 filles

Anne, Corinne, Justine

[vulbas]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, - "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[r2d2]

Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?












Un chou marin...

[henri66]

Vulbas, podium!!!!!!!!!

[Joe Lapin]

Connaissez-vous la grande différence entre le Pouce et le Majeur ?








Non ?!





N'essayez jamais de faire du stop alors !

[sharkydrummer]

Continuez, on fera le classement à la fin du week-end !!!

[rodjeur]

Une petite fille fête sa 1ére communion avec toute sa famille:Grand repas du dimanche,la famille au complet etc...
Au bout d'un moment la fillette se lève sur sa chaise et crie:"ma soeur elle a ses règles,ma soeur elle a ses règles!!";outrée la mère lui flanque une volée et lui intime l'ordre de se tenir tranquille....Reprise du repas dans une ambiance glaciale;
Puis a nouveau la fillettte se lève et se remet à crier sur sa chaise:"ma soeur elle a ses règles,ma soeur elle a ses règles!!!"...Nouvelle baffe de la mère et la fillete se rassoie avec obligation de se tenir à carreaux jusqu'au bout...
Finalement,la fillette grimpe encore sur la table et hurle son laïus habituel:"ma soeur elle a ses règles,ma soeur elle a ses règles!!!"
Comme prévu la mère lui envoie la torgnole de sa vie et soudain demande:"Et puis d'abord comment tu sais si ta soeur elle a ses règles??

-Et d'une voix candide la fillette répond:
"ben c'est simple maman c'est quand la b.ite à papa elle a pas le même goût"....




PS:Déconseillée pour le repas de noël celle-là

[vulbas]

Un peu de culture

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien
qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du
conseil des sages et de l'église.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

[Lord]

vulbas ! Podium ! (bis repetita placent)

[Winchestermann]

vulbas ! Podium ! (bis repetita placent)

C'est plus qu'excellent. bravo :wink:

[Lord]

Winch'