Le post des differents VOCABULAIRES!!!

[cobaltnoss]

Comment s'adresser à son percepteur

véritable lettre
il y en a qui vraiment n'on peur de rien!!!!!!!!!

[manix93]

C'est un tueur "cobaltnoss" et ses lettres !!

[cobaltnoss]

Décidemment chez Renault on y parle un drôle de vocabulaire


Je suis en panne, rue Sinvite45 Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.

*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
Sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

*****
- On a essayé de violer ma Clio.

*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
Si elle est toujours valable ?

*****
- Ma voiture est née en 1995.



*****
.avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
Panne, je ne comprends pas ?


*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.


*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture,

Je n'avais rien pour la dévisser.

*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée
Sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
Une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
Et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
C'est que vous m'envoyiez un Monsieur pour me boucher le petit trou !

*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
Qu'il vienne.

*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****
- La voiture est tombée dans les pommes.

*****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".

*****
- Ma voiture a été agressée.

*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****
(D'un vieux Monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
Puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas à d'la musique !

*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans


*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !



*****
- C'est pour une dépannation

*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.



*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.



*****
- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.



*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.



*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...



*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !

(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire !

[cobaltnoss]

houuu ça c'est du up!!!

le vocabulaire du Rugby

c'est de circonstance !!!!

[Pastor]

... Réellement entendu sur mon lieu de travail :

- "Elle est de quelle religion ta mère ?..."
" "Secours catholique !..."

Pastor

[cobaltnoss]

Le nectar des expressions rugballistiques

Louper un plaquage, c'est comme en**ler un collègue, ça se fait pas !

Putains les mecs ! Si j'ai des demis c'est pas pour que les
trois-quarts fassent les choses à moitié !

Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon
il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en
touche !

Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !

Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra
bien si on a des c ouilles !

Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !

On était remontés comme des baraques a frites.

Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous
il faut les prendre !

Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou
pour se faire brouter le cul par des lapins !

Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec
les c ouilles !

Isole toi si tu veux, mais jamais seul.

Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !

Aujourd'hui, les gars, y'a pas de joueurs de la B, y'a pas de joueurs
de la première, on est un groupe électrogène !

Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent
entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une
oreille au milieu du cul !

Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !

Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de
jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue
chez eux.

Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu
es seul. Et à la fin tu es dehors !

Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.
Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par
te marcher sur la piche (...)

Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières
derrière !

Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le
grillon.

Cet après midi vous avez carte bleue !

Le huit de devant, c'est cinq copains !

On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !

D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.

Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce
que si vos c ouilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir
manchots ! ...(pour moi celle là c'est la meilleure )

Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est
plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !

Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se
fait en**ler.

Bon les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : Pousser, Plaquer,
Courir

[ELECTRE]

[astrorock]

Zyva electre, cause nous 9 cube tiens, qu'on goleri.

[ELECTRE]

Zyva electre, cause nous 9 cube tiens, qu'on goleri.

Fi donc Monsieur, pensez-vous un seul instant que je ne puis m'exprimer en un langage plus raffiné ? Vous m'offensez : je suis certes la première à goûter ce langage savoureux, imagé, et fort agréable à écouter pour celui qui le comprend, mais diantre, un peu de délicatesse ne nuirait point à l'affaire et les méandres de la grammaire françaises sont des lieux où j'aime à me perdre.

Et fais pas ièch' !

[claram]

Zyva electre, cause nous 9 cube tiens, qu'on goleri.

Fi donc Monsieur, pensez-vous un seul instant que je ne puis m'exprimer en un langage plus raffiné ? Vous m'offensez : je suis certes la première à goûter ce langage savoureux, imagé, et fort agréable à écouter pour celui qui le comprend, mais diantre, un peu de délicatesse ne nuirait point à l'affaire et les méandres de la grammaire françaises sont des lieux où j'aime à me perdre.

Et fais pas ièch' !

il t'a fallu quand même l'après-midi pour écrire ces quelques lignes, alors... pouet pouet camembert


cordialement

Jérôme

[ELECTRE]

Hé, ho ! La sieste c'est sacré Môssieur ! Houlà, faut pas rigoler avec !!!

[cobaltnoss]

ho !! les rois du HS , c'est fini oui ??!!!

[Betekaa]

c'est vrai, je les vire 15 jours ça leur apprendra à faire des HS dans bla bla

sinon, il fait beau à Toulouse?

la grève des transports en comun?

t'es content de ton Z1? t'as quoi comme écran?

crois tu que michalak va se dégongler le poireau et le cibpouot?

[Pastor]

Hé, ho ! La sieste c'est sacré Môssieur ! Houlà, faut pas rigoler avec !!!

Esto es hablar en plata !... Hombre !..

[ELECTRE]

Hé, ho ! La sieste c'est sacré Môssieur ! Houlà, faut pas rigoler avec !!!

Esto es hablar en plata !... Hombre !..

Yo creo que soy una mujer, pero............