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Une blague pour se détendre!

Message » 15 Sep 2005 17:30

patatrack a écrit:Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
j'espère que ta belle mere est gentille avec toi :mdr:
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aldiallo
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Message par Google » 15 Sep 2005 17:30

 
 
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Message » 15 Sep 2005 17:33

Tu vas surtout lui rendre immédiatement l'"Almanach Vermot" que tu lui as piquée.

John :evil: :wink:
Rapoutzi
 
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Message » 15 Sep 2005 17:48

Rapoutzi a écrit:Tu vas surtout lui rendre immédiatement l'"Almanach Vermot" que tu lui as piquée.

John :evil: :wink:
ah mais comment qu'il t'as grille le john :o :mdr:
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aldiallo
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Message » 15 Sep 2005 17:50

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais." dit le vieil homme, "nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh bien." dit la vieille femme, "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri." dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"Ca ne m'étonne pas." répondit le grand-père, "il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café "...
TALION
 
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Message » 15 Sep 2005 17:53

TALION a écrit:Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais." dit le vieil homme, "nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh bien." dit la vieille femme, "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri." dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"Ca ne m'étonne pas." répondit le grand-père, "il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café "...
et dire qu'on va tous passer par là :o
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Message » 15 Sep 2005 18:00

Une fesse dit a l'autre fesse

"tu trouves pas que ca pue dans le couloir ?"


La, je sombre..................................................dans les profondeurs................................................abyssales............
captain
 
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Message » 15 Sep 2005 19:22

2 copains:
- eh ben dis, t'en fais une Gueule !
- c'est qu'ma belle doche est morte
- Mince, toutes mes condoléances...qu'est ce qu'elle avait ?
- boaf pas grand chose: une vieille armoire, une table et 4 chaises

2 copains:
- d'ou il vient ton oeil au beurre noir?
- me dis pas, mardi on a enterré la belle-mère
- et allors ?
- Elle voulait pas !

2 copains:
- ma belle mère est tellement moche que j'pourrais m'en servir comme épouvantail !
- la mienne c'est pire: j'ai accroché une photo d'elle dans le cerisier, et imagine toi que les moineaux ont ramenés les cerises qu'ils avaient piqué l'année d'avant !

dans un divorce, les tords sont toujours partagés:
50% la femme
50%la belle-mère
(P. Desproges)
SEM
 
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Message » 15 Sep 2005 19:32

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un long moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je
dormirai sur le sol dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,

la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part et,
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
conasse !!!"
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Message » 15 Sep 2005 20:45

C'est dans une rame de métro, à l'heure de pointe. Les gens sont les uns sur les autres. dans un coin une bimbo en mini, une soeur, un Belge, un Français. Une panne de lumière, et dans le noir on entend le claquement d'une gifle. La lumière revient et le belge a une trace de gifle dans le visage. la réflexion que chacun se fait:

La soeur: décidément le métro est bien mal famé, mais il est vrai que cette jeune fille le cherche un peu, avec sa robe courte. en tous cas voila une gifle bien méritée !

La bimbo: c'est dingue, même les bonnes soeurs se font tripoter dans le métro !

Le Belge: ces français sont impayables, peuvent pas s'empêcher de tripoter les femmes, et en plus c'est moi qui me prend la baffe !

Le français: vivement la prochaine coupure, que j'allonge de nouveau une baffe à ce naïf de belge !
SEM
 
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Message » 15 Sep 2005 20:54

SEM a écrit:C'est dans une rame de métro, à l'heure de pointe. Les gens sont les uns sur les autres. dans un coin une bimbo en mini, une soeur, un Belge, un Français. Une panne de lumière, et dans le noir on entend le claquement d'une gifle. La lumière revient et le belge a une trace de gifle dans le visage. la réflexion que chacun se fait:

La soeur: décidément le métro est bien mal famé, mais il est vrai que cette jeune fille le cherche un peu, avec sa robe courte. en tous cas voila une gifle bien méritée !

La bimbo: c'est dingue, même les bonnes soeurs se font tripoter dans le métro !

Le Belge: ces français sont impayables, peuvent pas s'empêcher de tripoter les femmes, et en plus c'est moi qui me prend la baffe !

Le français: vivement la prochaine coupure, que j'allonge de nouveau une baffe à ce naïf de belge !

:o C'était toi ? :x Cet incident international ne restera pas sans suites :evil:

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Message » 15 Sep 2005 20:56

L'histoire se passe après un cataclysme mondial.
Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge.
Dieu decide d'intervenir et prend le p'tit Belge à part.
" Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous.
Tu as le droit de faire trois vœux et je les exauce aussitôt. Mais attention,
tout ce que tu demandes, le Français l'aura en double. Vu tout le temps que
les Belges auront fait perdre aux Français, ils méritent bien ça en réparation.
- D'accord. " dit le Belge, intrigué par l'accent étrangement parisien de Dieu.
" On va pas commencer à se chamailler maintenant.
Mon premier vœu: vu que c'est la zone, j'aimerais habiter une splendide villa,
genre hyper grosse villa résidentielle à Knokke. "
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.
" Deuxieme vœu ?
- Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme pour y vivre,
une pepee du style "top model".
- Bien. " répond Dieu. Et le Belge se retrouve avec une super nana dans les bras.
Il regarde par la fenêtre et il voit le Français, avec deux maisons aussi belles
que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle.
"Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il.
" Troisième vœu ?
- Coupez-moi une couille. "
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Message » 15 Sep 2005 20:58

Positronic a écrit:
SEM a écrit:C'est dans une rame de métro, à l'heure de pointe. Les gens sont les uns sur les autres. dans un coin une bimbo en mini, une soeur, un Belge, un Français. Une panne de lumière, et dans le noir on entend le claquement d'une gifle. La lumière revient et le belge a une trace de gifle dans le visage. la réflexion que chacun se fait:

La soeur: décidément le métro est bien mal famé, mais il est vrai que cette jeune fille le cherche un peu, avec sa robe courte. en tous cas voila une gifle bien méritée !

La bimbo: c'est dingue, même les bonnes soeurs se font tripoter dans le métro !

Le Belge: ces français sont impayables, peuvent pas s'empêcher de tripoter les femmes, et en plus c'est moi qui me prend la baffe !

Le français: vivement la prochaine coupure, que j'allonge de nouveau une baffe à ce naïf de belge !

:o C'était toi ? :x Cet incident international ne restera pas sans suites :evil:

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non non on va en remettre une couche
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Message » 15 Sep 2005 21:01

PSY BELGE
Un Belge arrive chez son psychanalyste avec un peu de retard :
- Excusez-moi, docteur
- Ne vous en faites pas, j'avais commencé sans vous.



Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.

:mdr: :mdr:
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Message » 15 Sep 2005 21:13

patatrack a écrit:PSY BELGE
Un Belge arrive chez son psychanalyste avec un peu de retard :
- Excusez-moi, docteur
- Ne vous en faites pas, j'avais commencé sans vous.



Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.

:mdr: :mdr:
t'est sur de ne pas avoir confundu blonde et belge?? :mdr:
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Message » 16 Sep 2005 11:36

Bon je me lance:


Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous a llons larguer hors de l'avion tous les bagages.



L'avion regagne de l'altitude.



Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore del'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains ?

Personne ne répond.
- Y a-t-il des Blacks ?


Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?


Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.


-Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres.
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