Voila ce qui vous attend prochainement ...

[patrick67200]

Standardiste : " Speed-Pizza, bonjour. "

- Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. "

- Standardiste : " Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? "

- Client : " Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,
voila, c'est le 6102049998-45".

- Standardiste : " Je me présente je suis Carole Perrier, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) : " oui !! "

- Standardiste : " Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88 "

- Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ? "

- Standardiste : " Nous sommes connectés au " système croisé ", Monsieur Lavoie. "

- Client (Soupir) : " Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. "

- Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie. "

- Client : " Comment ça ???... "

- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime ! "

- Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... "

- Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. "

- Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza ?... "

- Standardiste: " Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja "
à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr" onclick="window.open(this.href);return false; avec comme mots clés " soja "
et "alimentation ". D'où ma suggestion. "

- Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. "

- Standardiste : " Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,
150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. "

- Client : " Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit. "

- Standardiste : " Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer. "

- Client : " J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. "

- Standardiste : " Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous
avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. "

- Client : " Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "

- Standardiste : " Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. "

- Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? "

- Standardiste : " votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails " afro black " au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. "

- Client : " @#%/$@&?#! "

- Standardiste : " Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. "

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : " Autre chose Monsieur Lavoie ? "

- Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. "

- Standardiste: " Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat
de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonne soirée, Monsieur Lavoie, et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. "

[astrorock]

Mais ca commence a y ressembler quand je dois assurer un appart.

Triste epoque.

Je deteste le 21eme siecle.

[Invité]

[Marianne]

+1

c'est un truc à arréter la pizza, le téléphone, le oueb, et ne payer qu'en liquide...

mais pas si loin de la réalité...sans mentionner les cartes de fidélités où tout les achats sont consignés

@+ M

[jupiter 19]

1984 knockin' on my door............

Tu devrais en faire une nouvelle!

[Kolian]

:o

Mais ca commence a y ressembler quand je dois assurer un appart.

Triste epoque.

Je deteste le 21eme siecle.

Tu demandes les préférences sexuelles de tes futures clientes ?

[Keron]

On en arrive en effet là.

J'ai eu l'autre soir un coup de fil avec une charmante personne qui m'a donné un nom bidon pour faire bien local. Elle finissait de parler à sa collègue en attendant que je décroche. J'ai pu entendre ses derniers mots. Déjà cela commençait fort.

J'ai eu droit à sa présentation de base.. "Je me présente... blalba..."

Le coup de téléphone était pour une offre de téléphone dégroupée chez un opérateur.

Je répond gentiment "Non, je ne suis pas intéressé".

Et elle me demande assuréé de me piéger :

- Mais qu'est-ce qui vous fait dire que vous n'en avez pas besoin ?"

J'ai du monter le ton en lui disant que cela ne la regardait nullement et elle continuait à rentrer dans les hiérarchies de son questionnaire. Je lui ai dit bonne année et lui ai raccrochée au nez.

Non mais !!!!

[Eldudo]

On en arrive en effet là.

J'ai eu l'autre soir un coup de fil avec une charmante personne qui m'a donné un nom bidon pour faire bien local. Elle finissait de parler à sa collègue en attendant que je décroche. J'ai pu entendre ses derniers mots. Déjà cela commençait fort.

J'ai eu droit à sa présentation de base.. "Je me présente... blalba..."

Le coup de téléphone était pour une offre de téléphone dégroupée chez un opérateur.

Je répond gentiment "Non, je ne suis pas intéressé".

Et elle me demande assuréé de me piéger :

- Mais qu'est-ce qui vous fait dire que vous n'en avez pas besoin ?"

J'ai du monter le ton en lui disant que cela ne la regardait nullement et elle continuait à rentrer dans les hiérarchies de son questionnaire. Je lui ai dit bonne année et lui ai raccrochée au nez.

Non mais !!!!

J'en profite pour vous raconter ma dernière horreur téléphonique.
Il y a 2 semaines, 19h30 le téléphone sonne
- "Allo, ici madame TRUC de l'institut de beauté XXX, est-ce que je pourrais parler à madame eldudo"
- "C'est à quel sujet ?"
- "Voilà, madame elduda a gagné une trousee de beauté et un massage......."
Voyant le peu d'intérêt de ma compagne, je rétorque
- " Désolé, ça ne va pas être possible !"
Et là, la personne au bout du fil a eu cette remarque incroyable
- "Et je peux savoir pourquoi ?"
J'ai juste répondu
- "elle est morte ce matin"
Il y a eu un grand blanc et j'ai raccroché. J'espère que l'institut XXX ne rappelera plus.

J'avoue que c'est un peu vache, que la personne au bout du fil fait son boulot, mais quel sans-gêne quand même !

ed

[Keron]

Quelque part, c'est triste d'en arriver à de telles méchancetés avec des opérateurs bossant dur dans un autre pays, mais bon, vu la mauvaise foi opposée (faux nom utilisé, phrases lues ou récitées sans aucune conviction, formules de politesses lourdes à en vomir) mais surtout appelant toujours à l'heure où tu es en repas en train de gérer les enfants !

[astrorock]

:o

Mais ca commence a y ressembler quand je dois assurer un appart.

Triste epoque.

Je deteste le 21eme siecle.

Tu demandes les préférences sexuelles de tes futures clientes ?

Non, mais avec la loi antiblanchiment on doit demander au client sa carte d'idendite, son bail, sa profession exacte, son telephone.

S'il manque un element et en cas de controle de la police on est passible de peine d'emprisonnement et d'amendes sallée.

Au nom de la juste lutte contre la criminalite on restreins nos libertes de jours en jours.

[Nick Cave]

En lisant ça, on regrette le passé simple, c'était plus que parfait, le présent est déjà imparfait et le futur conditionnel.
Ce dialogue est indicatif de ce qui nous attend, je ne suis pas un inconditionnel de cet avenir, je ne veux pas être radical mais il devient impératif d'agir. Il faut qu'on participe dès à présent. Conjuguons nos talents.

[SEM]

quelques solutions en vrac:
- faire les pizzas soi-même
- ne pas décrocher le téléphone pendant le repas
- Si quand même vous décrochez, répondre en Alsacien, en Grecq ancien, en verlan, en bégayant, en zozotant, en crachouilland. Rigolade assurée !

[Keron]

Et si tu tombes sur Belle maman, tu vas pas rigoler

[SEM]

Et si tu tombes sur Belle maman, tu vas pas rigoler

Il est vrai que les belles-mères et le télémarketing, c'est les 2 mamelles des coup de fil mal à propos.

[Winchestermann]

Standardiste : " Speed-Pizza, bonjour. "

- Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. "

- Standardiste : " Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? "

- Client : " Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,
voila, c'est le 6102049998-45".

- Standardiste : " Je me présente je suis Carole Perrier, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) : " oui !! "

- Standardiste : " Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88 "

- Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ? "

- Standardiste : " Nous sommes connectés au " système croisé ", Monsieur Lavoie. "

- Client (Soupir) : " Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. "

- Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie. "

- Client : " Comment ça ???... "

- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime ! "

- Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... "

- Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. "

- Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza ?... "

- Standardiste: " Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja "
à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr" onclick="window.open(this.href);return false; avec comme mots clés " soja "
et "alimentation ". D'où ma suggestion. "

- Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. "

- Standardiste : " Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,
150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. "

- Client : " Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit. "

- Standardiste : " Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer. "

- Client : " J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. "

- Standardiste : " Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous
avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. "

- Client : " Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "

- Standardiste : " Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. "

- Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? "

- Standardiste : " votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails " afro black " au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. "

- Client : " @#%/$@&?#! "

- Standardiste : " Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. "

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : " Autre chose Monsieur Lavoie ? "

- Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. "

- Standardiste: " Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat
de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonne soirée, Monsieur Lavoie, et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. "

J'ai les mêmes problèmes avec les péripa............