Un grand moment de solitude...

[patwo77]

C'est pas le genre de Dawid de boire un coup !

tu veux que je retrouve une des photos de l'AG ?

il voulai dire qu'un seul coup c'était pas son genre...c'est plutot 20 ou 30 d'habitude!

[julien max jacquemin]

Ah tout de suite faut que ca dévie (z'êtes jaloux parce que vous conduisiez )

C'est toi qui a commencé !

[johndoeuf]

Je me suis tjours amusé à transformer l'expression " faire d'une pierre 2 coups " en ...." faire d'une paire 2 cou*lles ". Ma fiancée est étrangère et même si elle parle un français parfait, elle m'a tjours entendu dire ça depuis qu'elle me connaît (c'est malin je sais !).
Il y a qques jours, on était invités à un grand repas de famille. C'était l'occasion pour moi de la présenter à tout le monde plutôt que de faire le tour des maisons en plusieurs mois/années afin de la présenter à tout le monde. Ce grand repas était donc l'occasion de faire d'une paire 2 cou*lles.

On est à table, elle fait doucement connaissance de la petite famille, se sent à l'aise, bien acceptée par tout le monde et se lance à un moment dans une petite histoire et la dite histoire se terminait par : " et comme ça, on a fait d'une paire de cou*illes ".
Eclat de rire général...tout le monde qui lui demande de répéter ce qu'elle a dit...est-ce qu'ils ont bien compris ???...et elle qui balance qu'elle a tjours cru que c'était la vraie expression. Bref, c'était gênant et marrant à la fois...

[Eldudo]

et comme ça, on a fait d'une paire de cou*illes ".

Ca me rappelle une copine anglaise qui passait à la maison un jour et s'est faite surprendre en arrivant par les arroseurs automatiques et elle se retrouve trempée, elle entre et dit à mes parents et moi même "Oh, je mouille". Tout le monde éclate de rire. Et je lui dis "Non, on dit, je suis mouillée" et elle retorque "Mais non, c'est maintenant que je mouille, touche un peu"....
Il a fallu lui expliquer la connotation française de "Je mouille" (ce qui est marrant c'est qu'en anglais c'est "I'm wet" qui est connoté ).

Bref, elle a été ensuite fortement mouillée (dans la piscine bande de vicieux )

ed - Kinsey's prentice

[Betekaa]

tu continues à mouiller ta Jack langue dans la bouche des anglaises inconnues?

[johndoeuf]

C'était il y a une 10aine d'années.

Avec mon meilleur ami, on voulait sortir dans une grande boite qui en réunissait 2. L'une était une boite à pu*es et l'autre, une boite homo.
On décide de rentrer dans la boite homo. On arrive devant l'entrée, on sonne et on attend. Le mec nous ouvre et c'était le sosie de Boy George. Et là, on éclate de rire. Boy George nous demande alors si on est sûrs de vouloir rentrer vu que c'est une boite Gay et nous on répond :
Mais ça va pas, on est pas Gay.
Et Boy George qui nous répond : " alors vous dégagez "...et il referme la porte.

On se marre pendant un bon moment et on décide d'essayer de rerentrer.
On repart sonner à la porte et il nous ouvre à nouveau et nous " Au fait, on a pas osé le dire mais j'vous jure, on est homos ". Là, le Boy George nous rétorque :
" Vous me prenez pour un con ? ". Et il ferme à nouveau les portes. Les 2 videurs commençaient à avoir le regard noir.

On réfléchit et on resonne à la porte et on lui avoue la vérité :
" Ok c'est vrai, on est pas homos. Mais on est de super bons clients, on vous prendra une bouteille de champ et tout et tout ". Là, il nous dit que de toute façon, il faut être membre pour rentrer ou bien rentrer avec des clients déjà membres...et il referme.

Qu'est-ce qu'il nous reste donc à faire ? Trouver des membres sur le parking. On cherche puis on tombe sur 2 gars....qui ressemblaient au Mili Vanilli. On leur explique le problème, qu'on veut rentrer mais que le videur ne veut pas, etc. Ils comprennent et nous demandent de les suivre pour rentrer avec eux. Ils arrivent à la fameuse porte, sonnent....se font des grandes bises avec les videurs et Boy George et qui y'avait derrière ??? Nous...bien sûr ! Et là, Boy George nous demande à nouveau ce qu'on fout là ??? On lui dit qu'on a trouvé 2 copains membres pour rentrer et là, les 2 membres balancent : " mais on les connaît pas ceux-là ".
Et arrive ce qui devait arriver, l'un des videurs nous attrape par les manches, nous secoue comme des cocotiers et nous dit "gentiment" de nous casser maintenant et d'arrêter les conneries.

Cette fois, on comprend qu'on a failli se faire tabasser et on abandonne. On se demande ce qu'on peut faire et on décide d'aller dans la boite à pu*es.

On rentre, y'avait quoi ??? 10 pu*es pour 2 mecs, ambiance glauque, je vous fais pas un dessin. On commence à picoler comme des fous, on sympathise avec la "barmaid" et on lui explique notre malheur, comme quoi on a pas réussi à rentrer dans la boite Gay.
La nana très sympa nous dit que les 2 boites communiquent et nous propose de nous faire passer par les coulisses. On la suit avec bonheur et qques secondes après, on se retrouve enfin dans l'antre de la boite homo. Ambiance de folie, écran géant, on est heureux, on saute dans tous les sens, fiers d'être enfin arrivés à nos fins quand d'un coup, on sent notre col se soulever (et les pieds aussi) attrapés par les 2 videurs qui nous trimbalent jusqu'à la sortie en nous jetant comme des malpropres.
Pour la énième fois, on était dehors et on risquait pas de rerentrer.

Pour la petite histoire, qques années plus tard, mon fameux pote m'a avoué qu'il était vraiment homo, lol.

[Tifraise]

OK, ok, il y a encore une histoire qui me reviens...

Jours de l'an 2003/2004.
Je vais chez des amis avec ma copine de l'époque et je profite de cette occasion pour la présenter à tout le monde.
Grosse bouffe au programme, ambiance sympa, mais retenue (pas trop de blagues grivoises et pas trop d'alcool...)

Donc pendant le repas quelqu'un lance la fameuse question "mais quel va être votre bonne résolution de l'année??". Chacun dit les banaliter d'usage : j'arrete de fumer, je fais mes comptes, je promet de manger des légumes, de faire un régime...

Là quelqu'un se tourne vers mon amie et lui demande "et toi??"

Elle se leve et dit avec, je l'avoue, une parfaite interprétation de la femme viscieuse "j'arete de me masturber en publique" et elle se rassoit sans dire un mot et en me regardant avec un magnifique sourire pendant que l'ensemble de la table était plongé dans un demi coma digne des grands matchs de boxe.

J'ai adoré!

[peperealexis]

Elle se leve et dit avec, je l'avoue, une parfaite interprétation de la femme viscieuse "j'arete de me masturber en publique" et elle se rassoit sans dire un mot et en me regardant avec un magnifique sourire pendant que l'ensemble de la table était plongé dans un demi coma digne des grands matchs de boxe.

J'ai adoré!

Et alors, résolution tenue ???

[julien max jacquemin]

respect

[Tifraise]

mmm sur 2004, j'était là pour lui rappeller sa promesse, mais maintenant on est séparé...

[Pierre T]

petite scène à laquelle j'ai assisté dans le metro à Paris ...
heure de pointe (vers 17h30 18h) .. je rentrais du boulot. On était tous debout serrés comme des sardines, brinqueballés par le roulis de la voiture ... bref ! deux mecs discutaient .. ils avaient l'air potes ... un des deux n'était pas très grand et arrivait à peine à l'épaule de son copain qui portait une veste en daim .. et d'un coup il éternue très violemment .... et envoi un énorme glaviot sur l'épaule de son pote j'éclate de rire et le mec à la veste en daim me jette un regard noir en disant à son pote un truc du genre "pt'1 .. fais hiech" ... tandis que l'autre essayait tant bien que mal d'enlever son huitre de la veste en daim avec sa manche ...en faisant des fils glaireux ... beurk ...

Dans le même genre, toujours dans le metro, au moment de descendre un pote se met devant la porte, attendant l'ouverture automatique ... et pareil, éternue en balançant un gros molard sur la vitre ... gros moment de sollitude pour lui sous le regard des autres passagers qui allaient descendre aussi ...

tiens ! ça me rappelle que j'ai eu moi aussi un moment difficile, encore dans le metro (décidement !) ... il faut que je précise que je suis quasiment dépourvu d'odorat ce qui n'est pas vraiment négatif dans le metro en général ... m'enfin sur ce coup-là...

encore en heure de pointe, je grimpe dans un wagon bondé ... et je vois, ô miracle, les deux banquettes centrales (en vis-à-vis) occupées juste par un type que je regarde à peine ... un peu étonné de voir que personne ne profite de l'aubaine (ceux qui ont accomplie un trajet quotidien de 3/4 d'heure debout dans un métro bondé me comprendront ), je me glisse entre les sardine debouts et m'installeà coté du mec que je ne regarde toujours pas, sors mon livre de poche du moment, et me plonge dans ma lecture ...
Approchant de la station où je descend, je ferme mon bouquin et regarde machinalement (enfin !) le mec d'à coté qui n'a pas bougé de tout le voyage ... et là je réalise que c'est un pur "clodo" à 200%, completement bourré, qui s'est vomi et pissé dessus, et que je viens de passer près de 40 mns à coté sans me rendre compte de rien !! j'étais bien content d'être arrivé à destination

bah, tout ça c'était quand même il y'a plus de 20 ans ...

(Zazie dans le rétro)

[Babook]

le metro qui pue c'est un classique
HS : le grand classique c'est genre samedi aprem', lignes de metro blindées de monde, arrive une rame blindée elle aussi sauf un wagon quasiment vide... et qui se vide quand les portes s'ouvrent
evidemment tout le monde se rue dedans et tout le monde comprend l'arnaque au moment ou les portes se referment en sentant l'aodeur de degueuli abominable provenant de l'enorme flaque au milieu du wagon...
2mn d'horreur avec des gens pris de haut le coeur qui descendent en trombe a l'arret suivant... arret suivant ou les gens sur le quai se ruent sur ce wagon vide...

Moment de solitude: j'avais pas un ami dont je ne tairai pas le nom, bruno. On etait en Australie, escursion sur Rodnest Island pour la journée.. Rodnest Island est une petite ile au large de la cote ouest de l'australie ou on loue des velos pour pas chers pour se deplacer pour la journée...
Fin de journée, tout s'etait bien passé... Le Bruno en question voit 3 jolies zaustraliennes assises sur un banc et entreprend une belle marche de playboy en passant devant elles en leur lancant un regard de Mâle... le probleme c'est qu'il regardait pas ou il allait et il s'est tapé les gonades, parties sensibles de l'anatomie masculine s'il en est, dans un porte velo juste la...
*Non non, j'ai pas mal mais je vais quand meme m'assoir sur ce banc 2m plus loin et reflechir un peu au sens de la vie*

[bandit-xx]

Nous étions avec ma femme et ma fille un samedi en train d'attendre devant les caisses d'un très grand supermaché.
Comme il y avait énormément de monde ma fille qui à l'époque devait tout juste avoir 1 an s'impatientait et je l'a prit dans mes bras.
Au bout de 5 ùinutes mon bras engourdis je l'ai bougée pour mieux la porter.
Et là elle lache un rot digne d'un concours international.
Evidement tous les regards se sont tournés vers moi car personne ne pourrait penser qu'un si petit etre puisse emettre un son aussi puissant.
Ma femme ayant compris fus prise d'un fou rire interminable, et moi je suis passé par toutes les couleurs car évidement notre attente dans la file durat encore 5 minutes.

[stefsamy]

Dans le genre supermarché, ma copine qui dit de laisser passer une dame aux caisses prioritaires.
- Vous voyez bien qu'elle est enceinte, laisser la passer
- Euh non, je suis pas enceinte...

Un grand classique celui là, de la femme avec surcharge pondérale non enceinte ("C'est pour quand?", "c'est quoi, un garçon ou une fille?")...

[-Olivier-]

punaise stefsami ca met arrivé avec ma coiffeuse.... pas mal de temps que je l'avais pas vu.... car j'ai demenagé... et pour une fois je vais chez mes parents et me dis tiens vais aller chez ma coiffeuse que j'aime bien....

elle "bonjour"
moi "tiens bonjour... OOHHH mais vous attendez un ti bébé... !!!"
elle "heuu non...."