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Une blague pour se détendre!

Message » 15 Sep 2005 10:22

Betekaa a écrit:
Rapoutzi a écrit:Ah si seulement vous étiez membres...

John :roll:


nan, pitié !!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:


Attends deux secondes. Tu crois que ça me fait marrer de faire la raccoleuse pour que dalle ?
Je me suis dit que si je ramenais quelques nouveaux clients, j'aurais un petit cadeaux comme chez "France loisirs".

John :wink:
Rapoutzi
 
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Message par Google » 15 Sep 2005 10:22

 
 
Publicite

 
Encart supprimé pour les membres HCFR

Message » 15 Sep 2005 10:24

ok, tu veux un almanach du marin breton quasi neuf? :lol:

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Betekaa
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Message » 15 Sep 2005 10:27

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- C'est tout simplement parce qu'ils veulent être plus intimes, avec celui qui prend toutes les décisions pour eux ...
:mdr:
patatrack
 
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Message » 15 Sep 2005 11:25

Jean Moulin , j'demoule l'autre...... :o
captain
 
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Message » 15 Sep 2005 13:17

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi, les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long et, les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo LeQuennec, enchanté de vous rencontrer."
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Message » 15 Sep 2005 13:28

très drôle: les bretons sont connus pour ça :mdr:

Géronimo Betekaa

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Message » 15 Sep 2005 13:47

Bon voici pour les non membrés ! :

*- Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

Il arrive donc en se tortillant du dérriere pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, ...-comme t'es viril hihihihi -
- Qu'est-ce que c'est cette piédale, dégage on ne veut pas de tartouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute ! Ch'uis sérieu-se !! je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine alla éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma ché, hum...euh... je veux bien, mais vous savez pas jouer !! désolé !
- Ma bien sûr que si et non ! par exemple...mmm.. moi, quand j'ai le ballon, je dribble les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je dribble les milieux de terrains...!
- Bien... et alors ?
- Je dribble la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI ...OUI !!
- Et une fois presque dans les filets....mmmmm....Eh ben...je tire à côté !
-.... :o Ma per ché tou tires à côté ! Ma... t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment ! À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : On va te faire E..ULER en beauté !!!


*- Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer ? :
On retourne un tabouret ...un seul !!! :mdr:
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Message » 15 Sep 2005 14:03

Dites donc les membres, vous allez tout de suite arrêter de faire des copier-coller sur "Désolé j'ai pas pu m'empêcher". Tas de tricheuses.

John :lol:
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Message » 15 Sep 2005 14:19

Deux marseillais discutent, avé l'assent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- Mes couilles Mickey !
- T'es fou ! Avec un nom comme ça, t'auras pas de clients !!
- Et pourquoi pas ! Y a bien déjà Ma queue Donald !!
:mdr: :mdr:
patatrack
 
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Message » 15 Sep 2005 14:24

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- Ça représente quoi, ce truc ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- Ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

il faillait lire

les kouille Mickey !
- T'es fou ! Avec un nom comme ça, t'auras pas de clients !!
- Et pourquoi pas ! Y a bien déjà Ma queue Donald !!
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Message » 15 Sep 2005 14:43

Qu'est-ce qu'une blonde se dit quand elle aperçoit une peau de banane?
-"Merde!! j'vais encore me pêter la gueule!"
dofé
 
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Message » 15 Sep 2005 14:51

* Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


*Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine perfectionnée basée sur la lecture des chromosomes du bébé qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que "la douleur", et pour soulager la femme de son isolement lors de cette épreuve.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

*Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape sur le parebrise et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe... :mdr:
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Message » 15 Sep 2005 16:27

*Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!



*Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit Kon, nous voila tous contaminés
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Message » 15 Sep 2005 17:06

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
:mdr:
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Message » 15 Sep 2005 17:10

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
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