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Modérateurs: Modération Forum Bla bla, Le Bureau de l’Association HCFR • Utilisateurs parcourant ce forum: Bing [Bot], blounote, brugam, BrunoL, camps, chuinouvo, Franck1, gardfield77, ggregg, jazzliberator, magneto, Mr Eric, portenawak, Scudabear, Thierry.P, wolverine77, wopr et 171 invités
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Merci de bien respecter la Charte HCFR, l'espace de loisirs proposé ici n'étant pas destiné à être un défouloir ou une foire d'empoigne.
Et pour mémoire, la Charte HCFR est directement consultable ici : Charte Forum HCFR
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Une blague pour se détendre!
Maintenant on appelle ça une Kardashian
- arnuche
- Messages: 25027
- Inscription Forum: 09 Déc 2004 12:10
- Localisation: Bruxelles
J'avais un collègue qui parlait de son ex: "Elle avait un cul à faire de l'or, mais une gueule à faire faillite"
- ngc1976
- Messages: 3463
- Inscription Forum: 28 Mar 2007 4:06
arnuche a écrit:Maintenant on appelle ça une Kardashian
Et juste parce qu'il y a son nom dessus, les 3 chaises sont vendues au prix d'une table de monastère en noyer massif
Marketing quand tu nous tiens par les cordons de la bourse
- ssebs
- Contributeur HCFR 2024
- Messages: 2122
- Inscription Forum: 23 Nov 2014 22:30
- Localisation: Vers Delémont (Suisse, canton Jura)
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup et disent : C'est NICOLE !!!
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup et disent : C'est NICOLE !!!
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J'ai établi une entente de co-existence pacifique avec le temps : il ne me poursuit pas, je ne le fuis pas. Un jour nous nous rencontrerons. (Mario Lago)
- papinova
- Membre HCFR
- Messages: 1290
- Inscription Forum: 08 Aoû 2006 17:46
- Localisation: toulouse
Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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J'ai établi une entente de co-existence pacifique avec le temps : il ne me poursuit pas, je ne le fuis pas. Un jour nous nous rencontrerons. (Mario Lago)
- papinova
- Membre HCFR
- Messages: 1290
- Inscription Forum: 08 Aoû 2006 17:46
- Localisation: toulouse
papinova a écrit:Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
Elle est bonne celle-là, je vais prendre l’apéro vendredi soir chez mes voisins qui viennent d’avoir des triplés, je peux la raconter ?
JMS
- sceint
- Messages: 171
- Inscription Forum: 16 Jan 2003 10:42
- Localisation: Sud Loire
Non seulement tu peux mais tu dois, surtout si ton voisin est facteur... T'es pas obligé de lui dire qu'elle vient de toi...
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J'ai établi une entente de co-existence pacifique avec le temps : il ne me poursuit pas, je ne le fuis pas. Un jour nous nous rencontrerons. (Mario Lago)
- papinova
- Membre HCFR
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- Inscription Forum: 08 Aoû 2006 17:46
- Localisation: toulouse
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut
pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. > > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean d'Ormesson
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut
pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. > > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean d'Ormesson
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- papinova
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- Localisation: toulouse
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Ne confondez pas ma personnalité et mon attitude. Ma personnalité est qui je suis, et mon attitude dépend de qui vous êtes.
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griosu - Membre HCFR
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- Inscription Forum: 17 Oct 2007 1:04
- Localisation: Belgikistan central communément appelé béwé
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griosu - Membre HCFR
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griosu - Membre HCFR
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- Localisation: Belgikistan central communément appelé béwé
Rhoooo... quand même... il y a tellement de mecs qui attendent de servir de vibro... Nous sommes, ou plutôt, les gueuzesses sont tombées bien bas... et les lascars n'ont pas finis de se la mettre sous l'bras...
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- papinova
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griosu - Membre HCFR
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griosu - Membre HCFR
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griosu - Membre HCFR
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