Une blague pour se détendre!

» 05 Sep 2012 12:19

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > > > > >
> > > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > > > > >
> > > > > > - "Ah, je vois."
> > > > > >
> > > > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas..."
> > > > > >
> > > > > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > > > > >
> > > > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > > > > >
> > > > > > - "Je vois. Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > > > > >
> > > > > > - "Pourquoi ?"
> > > > > >
> > > > > > - "J'ai volé cette voiture."
> > > > > >
> > > > > > - "Vous l'avez volée ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > > > > >
> > > > > > - "Vous avez fait quoi ?
> > > > > >
> > > > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > > > > >
> > > > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > > > > >
> > > > > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> > > > > >
> > > > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > > > > >
> > > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > > > > >
> > > > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > > > > >
> > > > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide... L'officier de police reprend :
> > > > > >
> > > > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > > > > >
> > > > > > L'agent qui l'a arrêté est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > > > > >
> > > > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > > > > >
> > > > > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > > > > >
> > > > > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > > > > >
> > > > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." ----
> > > > > >
> > > > > > Si vous voulez égayer la journée de quelqu'un, envoyez-lui ce message.
> > > > > >...

...

» 05 Sep 2012 12:23

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le
beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne
voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."...

...

...

» 05 Sep 2012 12:26

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup...

L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?!?...

L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.... :wink:

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» 05 Sep 2012 12:32

» 05 Sep 2012 15:53

camps a écrit:Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le
beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne
voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."... ... ...

C'est du vecu. Lors du Carnaval , des mecs habillés en religieuse et qui roulent des patins a tout bout de champ , c'est monnaie courante !..

Mais le plus souvent, les mecs sont deguisés en vieille pute de bas quartier , et un docker de 130 kgs habillé en pute , jupette courte et bas resille avec un surplus de rouge a levre et une perruque qui sent la biere et le ricard , ca vaut son pesant d'or.... :mdr:

» 05 Sep 2012 15:57

Un belge va aux p.utes

- Bonjour Madame , dites une fois, c'est combien pour une pipe ?
- 20 €
- Je n'ai que 10 € , qu'est ce qu'on peut avoir pour 10 €
- Pour 10 € , tu peux aller te branler !!

10 mn plus tard, le belge revient a la charge
- Qu'est ce que tu veux encore toi !
- Ben , je viens vous payer !....... :ane:

» 05 Sep 2012 17:06

» 05 Sep 2012 19:04

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......

» 05 Sep 2012 19:17

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

""-Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un

Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."... :mdr: