replique inoubliable

» 01 Aoû 2007 22:56

allez un classique :

"10.45, restate my assumptions"

» 07 Aoû 2007 20:55

QUINCAILLERIE PAUL CHAUDARD

« BONJOUR CHAUDARD ! »

AAAAAAAAAAAAH !
BOUM

:mdr:

» 07 Aoû 2007 20:57

« NOOOON !!! »

AAAAAAAAAAAAH !
BOUM

:mdr:

» 08 Aoû 2007 21:42

Désolé, je suis incapable de choisir, ou même d'être exhaustif, voici donc un petit florilège du film le plus drôle que j'ai vu depuis longtemps (avec Team America sans doute...) :

"J'aime me battre!"

"Bla bla bla... C'est marrant que c'est toujours les nazis qui ont toujours le mauvais rôle...
Nous sommes en 1955, Herr Bramard ! On peut avoir une deuxième chance ?!"

"J'aime me beurrer la biscotte!"

"Avant de partir, fais-moi l'amour, crotale!
- J' crois pas non...
- Mais pourquoi ?
- Mmmh... pas envie !"

"J'aime les panoramas !"

"- Et si j'avais été naine et myope?
- Hé bien je ne vous aurais pas laissé conduire !"

"J'aime le bruit blanc de l'eau"

"J’aurais dû m’en douter, tu n’es pas seulement un lâche, tu es aussi un traître,
comme ta petite taille le laissait deviner.
- Et toi, qu'est-ce ti es toi ? Nardin mouk… "

"j'aime quand on m’enduit d’huile"

"- Nous cherchons un spécialiste du monde arabo-musulman...
- Arabo??
- Musulman.
- Mmmhh"

"On peut dire que le soviet' éponge"

"Votre mission est de sécuriser le moyen-orient.
- Pas de problème !"

"- Tu te tais ou je te tais !"

"Hubert, vous êtes très... très français !
- .... Merci !"

"Que sommes-nous face à ces chef-d'œuvres qui ont traversé les millénaires ?
- Alors là, je sais pas du tout !"

"Je suis Larmina El Akmar Betouche/
- Quel nom compliqué... Hubert Bonisseur de la Bath"

"Mais il va la fermer sa gueule ?!"

"Hé ho les gars, on est en 1955, faut se réveiller la,
l'écriture illisible, les djellabah, les ânes dans les rues,
ça va un moment, faudrait voir à grandir un peu !"

"Vous voyez cet orchestre folklorique ?
- Traditionnel !
- Je ne connais pas le nom arabe..."

"Vous ne m’enlèverez pas de l’idée que c’est une curieuse religion.
A mon avis, vous allez vite vous en lasser.
Je ne lui prédis pas un grand avenir..."

"Vous voyez l'automobile derrière moi ?
- Oui...
- Ça fait un petit moment que je l'observe...
- Eh bien ?
- Eh bien, elle est absolument impeccable...
C'est quand même bien mieux une voiture propre, non ?
À l'occasion, je vous mettrai un petit coup de polish."

"Mais, pourquoi ne lui as-tu pas donné la serviette
puisque tu savais que ce n'était pas la bonne ?
- Parce que je ne céderai jamais devant la barbarie !
- Ah c'est vrai, tout comme moi !"

"Discrétion, déduction, action : Du pur OSS117 !" :mdr:

"C'est notre Raïs à nous : c'est monsieur René Coty.
Un grand homme, il marquera l'Histoire.
Il aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Marocains, les Sénégalais,...
C'est donc ton ami. Ce sera ton porte-bonheur."

Selon moi, ce fim est culte de fait.
Il y a eu les Tontons Flingeurs, le Père Noël est une Ordure, Les Bronzés...
Et il y aura OSS117, le temps me donnera raison, n'en déplaise au sieur Tupeutla !

» 10 Aoû 2007 16:31

Pour ceux qui aiment le style Hazanavicius, je conseille Le Grand Détournement : La Classe Américaine. :wink:

» 12 Aoû 2007 15:15

A partir d'extraits de grands classiques du cinéma américain, Michel Hazanavicius et Dominique Mézerette ont créé "Le Grand Détournement", les dialogues, réécris pour chaque extrait, sont lus par les doubleurs français officiels de l'époque. Commandité par Warner, ce film est passé, en 1993, sur Canal+. L'intrigue : l'enquête sur la mort de l'Homme Le Plus Classe du Monde, Georges Abitbol...

Morceaux choisis :

- José : AH LA VACHE! Moi, j'ai l'air HAS-BEEN?!! J'en ai pour plus d'une barre de fringues sur moi!... Alors VA TE FAIRE METTRE!
- George : Tu n'es vraiment pas très sympa! Mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d'entendre ça, plutôt que d'être sourd...

- Orson Welles : Je me permet d'interrompre ce flim parce qu'on se fout un peu de ma gueule. C'est du vol et du plagiat... J'aime pas trop les voleurs et les fils de pute!

- Le patron du journal : Au fait j'y pense, Callaghan il devrait pouvoir vous aider. Depuis le temps qu'il est là payé à rien foutre, autant qu'il serve à quelque chose!... Ce gros PORC!

- Hugues : Y avait rien de sexuel entre nous! Je vous dis ça parce que je me suis souvent fait traité de pédale, de salope, et c'est facile de traiter les gens de pédés tout ça parce que deux garçons vivent ensemble dans un ranch et portent des pantalons en cuir!
- Le facteur, à Hugues et Jacques : HE LES PEDES, Y A UNE LETTRE POUR VOUS!... Tenez! Bonne bourre!

Hugues — Qu’est-ce que ça peut te foutre qu’il aille bien ou mal, ce tâcheron ? De toute façon j’ai jamais pu l’encadrer.
George — Merci de m’appeler tâcheron ! Ça fait toujours plaisir à entendre, surtout de la part de deux pédés. Vous savez ce que vous mangez, là ?
Hugues — Non ?
George — C’est du steak avec des boulettes d’entre les doigts de pied. Ça a bon goût.
Jacques — C’est très agréable, Monsieur, je vous remercie.
George — Et la sauce c’est de la morve séchée.
Le premier ami de George — Tais-toi, tu fais chier. Tu vas finir par les dégoûter.
George — Mêle-toi de tes affaires, toi. Tu sais bien que madame Felipe, la patronne se coupe les morceaux de nichon pour en faire des ravioles.
Hugues — C’est dégueulasse, m*rde !
Jacques — Attends c’est censé être l’homme le plus classe, il va sans doute nous présenter ses excuses.
George — Tu sais tes excuses tu peux te les coller au cul, tout comme ton bifteck, sauf que le bifteck ça sert à rien, le patron l’a déjà fait. Il a craché dessus.
Le premier ami de George — Ah non, pas craché. Le patron, il crache pas dans les plats.
George — Allons, vieux, même dans les grands restaurants on crache dans les plats, alors dans ce taudis, je vois pas pourquoi ils se feraient chier. Allez, je vous laisse manger, bon appétit.
Hugues — J’ai connu un mec de droite une fois, il avait dix fois plus de classe.
George — Ah, encore une chose. Je vous conseille d’éviter la mousse au chocolat du patron.

- Le chef des indiens bilingues : Tu peux rester... Pas de problème! J'suis même content que tu sois venu chez nous! J'aimerais bien que tu restes. On va manger... des CHIPS!... T'entends?! ... DES CHIPS!!! C'est tout ce que ça t'fait quand j'te dis qu'on va manger des CHIPS?!!

- Dino : Sheraf... Tu connais pas Sheraf?!... C'est un groupe, ils étaient number one. (...) REGARDE! J'me suis niqué les mains, moi, avec cette SALOPERIE DE COLLEC' DE PIN'S A LA CON!

Dave — Allo Peter ? Prends un papier, je vais te donner le numéro d’un certain Jacques, faudrait l’interroger. Alors c’est le 19 94 0 18 13 24 32 49 26 24 40 4 16 70933, 16 moins 4 euh, attention il y a un piège…
Peter — 16 moins 4, 12. Bon euh merci, on l’appelle. Ciao.

Peter — Pourquoi tu as choisi de faire ce boulot-là, toi ?
Steven — Ben si je fais journaliste c’est évidemment pour être célèbre. Moi je veux être connu. Tu sais pourquoi ? Pour niquer les gonzesses. Quand tu es célèbre tu niques plein de gonzesses. Et puis aussi tu bouffes des trucs bien meilleurs qu’ici.
Peter — Et moi pour les gonzesses je suis super d’accord avec toi. Mais pour la bouffe je vois pas ce que tu veux dire. Tu aurais envie de manger quoi exactement ?
Steven — Ben je sais pas, par exemple une quiche lorraine.
Peter — Une ouiche.
Steven — Quoi ?
Peter — On dit « une ouiche lorraine ».
Steven — Tu es sûr ? Ça fait bizarre, « ouiche lorraine ».

Jacques — Qu’est-ce que j’apprends, Frankie ? Espèce de malhonnête.
Il paraît que tu as des propos intolérables, où il y a pas de tolérance ?
Tu sais donc pas que c’est pas bien, d’être raciste ? Que c’est mal ? Qu’on ne doit pas faire de discrimination raciale, c’est mal.
Juger les gens sur leur religion, c’est mal. Sur leur couleur de peau, sur leurs origines sociales ou sur leur nationalité, c’est mal.
Frankie — OK, puisque je vois qu’on peut pas discuter, on va faire un duel.
Jacques — Enc*lé de ta race !

Peter — J’ai un de ces mals de bide, moi. Ça c’est le hamburger, ça. J’arrive pas à le digérer. Tu avais raison, on aurait dû prendre une ouiche lorraine.
Steven — Moi je suis sûr qu’on dit « quiche ». Enfin bon…
Peter — M’emmerde pas avec tes histoires, je te dis que j’ai mal au bide, et que j’ai la méga chiasse, putain, la méga chiasse !
Steven — Ben excuse-moi !
Peter — Excuse-moi, mal au bide, tu sais ce que c’est ? Faut que j’aille chier, bordel de… faut que j’aille chier, faut que j’aille chier rapidos !

Le fan de la révolution d’octobre — Vive la révolution d’octobre ! Il paraît qu’on a repéré des animaux préhistoriques partouzeurs de droite dans les parages.
Joël — Comment peux-tu croire des conneries pareilles ?

Christelle — George finit par se lasser de moi, alors il est parti avec une québécoise. Une belle petite salope.
Peter — À propos de salope, tout à l’heure, avant que vous commenciez votre histoire, vous m’aviez proposé de… comment dire… de faire le… j’aimerais bien passer à l’acte sexuel.
Christelle — Oh, je ne sais pas…
Peter — Écoutez…
Christelle — Oui, oui.
Peter — J’ai plus beaucoup de temps…
Christelle — Moi non plus.
Peter — Alors il faut que vous preniez une décision. Moi je suis à bloc. Dites-moi si c’est oui ou si c’est non.
Christelle — C’est non.

Sosso — Dites-moi, vous pouvez me donner l’heure, s’il vous plaît ?
Peter — Oui, neuf heures une.
Sosso — Oh, vous êtes précis, vous.
Peter — Oui. Vous voulez niquer avec mon ami et moi ?
Sosso — Ben oui, pourquoi pas ?
Peter — Répétez ce que vous venez de me dire ? Vous avez bien dit « Oui, pourquoi pas ? », c’est bien ça ?
Sosso — Oui, exactement.
Peter — Suivez-moi. C’est quoi votre prénom ?
Sosso — C’est Sophie, mais tout le monde m’appelle Sosso. Mais… mais qu’est-ce que j’ai dit ?

George — En disant « monde de m*rde », j’ai voulu dire que le monde allait mal. C’est un cri de révolte que j’ai lancé à mes frères opprimés.
Finissons-en avec la résignation et l’indifférence.
Ouvrons les yeux ! Partout l’injustice, le nationalisme, l’exclusion, ça me débecte.
Tu as déjà entendu parler de l’hégémonie du grand capital ?
Dave — Nan.
George — Tu t’intéresses pas à la politique.
Ben tu devrais. Faut se mettre au travail, afin de vaincre les fanascismes.
C’est un concept à moi, ça dénonce à la fois les fascistes et les fanatiques.
Dave — Merci Monsieur Abitbol, vous m’avez ouvert les yeux.
George — Regarde plutôt la route.

Un conseil, essayez de récupérer le DVD qui circule en p2p (il ne peut sortir officiellement pour cause de droits), vous ne serez pas déçus !

» 12 Aoû 2007 16:52

Une que j'aime enormément :

"- Allo, jsuis un pote a Dove .. il m'a dit que tu s'rais pas contre un ptit 5 a 7 vite fait avec moi ...... J'vais t'casser tes ptites pates arrieres .... j'vais t'faire mordre ton polochon ....
- Seeeerge ? C'est toi mon fils ???"

La vérité si jmens

Pour continuer la 7 eme compagnie ....

" sourtou qué lé lapin il est pas gros hein ...."

ProF

» 12 Aoû 2007 22:23

sleboz, t'as choisi les passages les plus grossiers et vulgaires, ou c'est tout le film qui est comme ça?

» 13 Aoû 2007 9:51

A toi de te faire une idée : le script complet est consultable ici :
http://laclasse.zoy.org/script.html
Cela étant, ce n’est pas à prendre au premier degré… Ce qui est marrant, c’est le détournement de classiques du cinéma avec une histoire complètement loufoque et des dialogues, disons, imagés. On aime ou on n’aime pas. C’est un peu l’humour des Nuls si tu connais.