Le gars, il est général d'armée, préféré du vieux pharaon qui le verrait bien comme successeur. Mais bon la tradition veut que cela soit le fils légitime qui hérite de la charge.
Alors ils causent et il lui sort des phrases super sages du genre "les gens avides de pouvoirs sont ceux qui ont le plus d'aptitudes pour le prendre mais le moins de capacité pour gouverner" ( c'est pas faux, mais ça me rappelle quelque choses, un film avec des romains je crois...non pas astérisque, un autre...).
Après, avec le nouveau pharaon,, son frère de lait, il est bras droit super grand chef dans un pays pas antisémite, mais juste les hébreux c'est des esclaves qui valent que dalle. Bon, là, dans ce contexte, il apprend un jour que son nom c'est pas Moïse mais Moïché. Ca lui file un coup au moral et il butte deux mecs. Mais grace à un bon gros déni il s'en sort. Jusqu'à ce que sa mère lui dise, après qu'il se soit fait viré de son boulot quand même, ben non... en fait t'as été adopté et en vrai c'est bien Moïché que tu t'appelles.
Là, le mec il se casse, ras le bol de se tas de co... En route il rebute deux mecs et une fois calmé, il se trouve un p'tit coin pénard, une femme mimi comme tout (en passant le serment de mariage dans le film c'est super beau, vrai de vrai. Ca change de la sentence fatale chrétienne "aimez vous jusqu'à ce que mort s'ensuive", avec un truc pareil normal que les gens divorcent, bref c'est pas le sujet.). A ce moment du film, avec sa petite famille Moïché il est tout pépère mais un soir il y a une tempête orageuse et trois cons de moutons se barrent sur la montagne interdite (oui, il y a une montagne interdite), alors il leur coure après sous l'orage, et bing un éboulement lui tombe dessus et un gros caillou lui explose le crane....et là... il commence à voire des trucs.
Genre un buisson qui flambe tout seul, un gamin surgit de nul part qui lui parle de son peuple, qu'il faut qu'il quitte sa famille pour le sauver et patati et patata...sauf que Moïché il est tout seul à voir ça les autres y voient que dalle. Sa femme lui dit ben dit donc si ton dieu c'est ça, il est pas top (c'est plus genre, ben c'est un gros en.... quand même). Vous commencez à piger le parti pris.
On se demande si le gars il déboulonne pas un peu.
Les plaies sont expliquées comme des catastrophes qui peuvent arriver: crues exceptionnelles du nil qui bousculent les systèmes écologiques: les crocodiles du nil qui sont des ultra agressifs territoriaux bouffent tout ce qui bouge (dans le film ils sont bien enervés quand même, ça gicle!), eutrophisation massive des milieux , mort des poissons par asphyxie, les grenouilles en profitent pour proliférer mais trop de grenouilles tue les grenouilles, alors poisons morts, plus grenouilles mortes égal plein de mouches et de vermines, sans compter les moustiques, d'ou plaies ulcérées pas belles du tout.... Par la dessus une invasion de crickets (pas de chance) et une méga super cellule orageuse bien inclinée et bien rotative donc super stable et super active leur tombent dessus ( non....vraiment pas de bol), après une éclipses etc etc...
La mer qui s'ouvre a quand même un gros air de tsunami: retrait des eaux puis flux tout gros et tout speed....
jusqu'à la fin on se demande, en fait le mec il a de grosses alus....il y a vraiment que la dernière plaie, une éclipse de lune qui tue sélectivement....ça coince, c'est donc Dieu, et R Scott évite ainsi le buché.
Autrement il y a des petites références: Kigdom of heaven, Robin des Bois, Gladiator, L'aventurier de L'arche perdu avec deux trois notes de musique, Aliens avec S Weaver, Prométhéus avec certains décors de cailloux....
Il y a aussi des trucs bizarres, le mec il rentre chez lui après un long voyage éprouvant, il est tout crado, transpirant, plein de plaies et de poussières et son cheval est nickel, blanc pur, bien peigné, la crinière sur le coté...