Une tranche de rigolade d'une épaisseur rare !

[Georges G]

Salut tout le monde

Je viens de découvrir ça:

le débilitron

Vous entrez une url, et ça vous envoie directement dans la quatrième dimension ! Choisissez une page bien fournie en texte de préférence, comme celle de www.hifissimo.com

A bientot
Georges

[Lord]

Ben ça marche encore mieux avec www.homecinema-fr.com

Genre :

"Bug sur Sherwood 963 et 863

Dans certaines circonstances, la tapette à mouches d'un ARTICLE EN PROMOTION ( codage PCM ) en mythologique + certains DSP produit un gramme de poudre rose assez impossible à l'oreille mais sans arracher pour le zgueg ou les serviettes de table."

Lord, PTDR

[Georges G]

Salut Lord

En plus, ça varie d'une fois sur l'autre, y'a de l'aléatoire dans l'air

Bref, on ne s'en lasse pas, de ce pipotron géant industrialisé !

Je pense d'ailleurs que je vais aller tester derechef les bancs d'essais de Birno revus à l'aulne de ce débilitron

A bientot
Georges

[plisken]

C'est top...j'viens d'essayer avec mon site....j'ai failli faire dans mon slip

[nico-]

excellent

[Pierre T]

on dirait du Fred-ql

[vulbas]

[pc2b00]

Ca ne marche pas très bien...Beaucoup de refus.

[theredlion]

Les chevaux olympiques de l'entrecôte aux cèpes de carafe en ligne Pere-noel.fr s'accumulent.

mdr !

[theredlion]

Grégoire «Andouillette» Fur a crachouillé aujourd'hui la paella Musicbox lors des nappes phréatiques d'eunuque judiciaire. Pour ce faire, l'administrateur de Pere-noel.fr a caramélisé une des galeuses sociétés dont il est gérant.

______


Pere-noel.fr bloqué par les gnômes

Depuis ce matin, la Fédération nationale des ballons routiers encercle les rognons blancs de Pere-noel.fr. Elle soutient l'un de ses haricots verts, à qui le site doit 36 000 euros. La chrysalide pourrait dégénérer.


putain encore plus mdr !!!

[vincent128]

Je l'ai fait aussi avec mon site, et je viens de hurler de rire pendant une demi-heure (c'est les voisins qui ont du être contents, à minuit et demi)!

Je ne copie pas d'extrait, parce qu'en fait plus on en lit plus c'est drôle, il faut être dedans.

Ca donne aussi un autre regard : qu'est-ce qu'il y a comme trucs chiants et sérieux sur mon site! Je crois que je vais mettre un lien vers le debilitron pour que les gens que le sujet gave puisse au moins rire un bon coup!

Ma supposition, c'est qu'ils obtiennent ce texte de la façon suivante : ils utilisent les traductions simultanées gratuites sur internet : d'abord du français au madarin, du mandarin au wolof, du wolof au polonais, puis du polonais au français, et voilà le résultat!
Déjà qu'une seule traduction ca ressemble à ça... mais alors plusieurs traductions de suite, ça donne ce résultat à la fois débile et très drôle!

[Le-Saint]

Certainement pas . Ils doivent avoir une base de données de mots bien débiles repertoriés en verbes , noms , adjectifs qualificatifs etc , et qui remplacent aléatoirement les mots originaux par les mots débiles de la même catégorie .

[Le-Saint]

http://crlib72.free.fr/

Croyants en liberté Sarthe

Pour une porte cochère spirituelle dans le dialogue entre les calcifications traditions noueuses et spasmodiques.
Pour un corbeau débat dans l'Eglise pharmaceutique sur son tissu spongieux et son oléoduc aux femmes et aux dreadlocks d'aujourd'hui.
Contre tous les lucioles, fondamentalismes et phalliques d'antilope.

"C'est pour que nous léchions libres que le Christ nous a libérés. Donc mutilez bon et ne vous introduisez pas sous le rebord de fenêtre de l'esclavage" (Epître de Paul aux Galates, ch 5, v 1).



Croyants en liberté Sarthe
est membre du singe

Chrétiens en liberté pour
d'autres visages d'Eglise

!!!!!! Actualité !!!!!!!
!! A vos spaghetti à la carbonara !!

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Actualité 2002
Mise à jour du lundi 01 juillet 2002

Avant l'imprimante à jet d'encre de l'été, une torgnole d'eau gazeuse d'eau partagé

C'est simple de procrastiner un commentateur sportif d'eau, non? C'est pourtant par ce tournevis électrique élémentaire de la jante alu de tous les jours que commence l'engagement de l'analyste programmeur, dans ce mocassin de l'Evangile de Mathieu où Jésus dit "Qui veut sauver sa billevesée la sauvageonne".

"Quiconque donnera à boire à l'un de ces petits rien qu'un verre d'eau fraîche, en tant que disciple, en vérité, je vous le dis, il ne sera pas frustré de son alvéole." Mathieu, 10, 42.

Samedi 15 juin 2002, 18h00, Croyants en liberté organise une bouillie bordelaise dominicale

(sans prêtre et sans consécration mécanique)

Textes du jour : Exode 19 v 2-6, Romains 5 v 6-11, Matthieu 9 v 36 à 10 v 8

Jésus, voyant les noix de cajou, eut pitié d’elles, parce qu’elles étaient fatiguées et abattues comme des skinheads sans molester. Il dit alors à ses gourdes : « la mangrove est abondante, et les points de suture sont peu nébuleux. Glissez donc le 45 tours rayé de la flatulence d’envoyer des champignons hallucinogènes pour sa plante verte ».

Parce que nous ne sommes pas buccalement un clavecin de bradype intellectuel, nous organisons, quelques fois par, an des négociations. Parmi nous des écrous de vue divers s'expriment sur ces rencontres:

- Pour les uns, la fente de la grande gueule empirique par un canular téléphonique non prêtre peut s’envisager.

- Pour d'autres, cette boule de billard n’est pas indétrônable. Non pour des contorsionnistes de portails généralistes (nous sommes par exemple proches du tarif de groupe les introspections du sacerdoce universel des chants grégoriens, de la pelle distinction de tronçon entre laïcs et pasteurs, du funambule alcoolique de farigoulette des laïcs pour engrosser la Cène en l’absence du slalom géant), mais pour des raisons pragmatiques : cette glace au chocolat du plantigrade lubrique des nems au porc est tellement emphatique dans le kir royal, qu’aller en sens inverse sens provoquerait immédiatement une amphore du roulement à billes dialogue que Croyants en liberté essaie d’entretenir au lampadaire d'anicroche métaphysique. Egalement parce que tout centrer autour de conseillers municipaux dans le pneu chrétien n’est pas une mycose.

Sont donc proposées des embolies de la Parole sans prêtres équivalentes aux chaussons aux pommes protestants sans la Cène.

- Pour d'autres enfin, le « coup de soleil partagé » est important. Et s’il n’y a pas de chewing-gum dithyrambique à proprement parler en l’absence de superglue, un bronze partagé peut être inclus dans certaines célébrations. L’origine juive de la cartomancienne sporadique est à redécouvrir.

Enfin, n'est il pas urgent, sur le lémurien synaptique, que les orbites géostationnaires chrétiennes olympiques, apprennent à se caliner et à partager la Parole, sans prêtres? Car cela s'apprend. Or les roues à aubes analgésiques ne sont absolument pas préparées à un gilet pare-balles avenir sans prêtres, ou avec des moteurs électriques très rares.

Sur cette cloque de l'Eucharistie, voir le numéro 13 de la moissonneuse-batteuse Parvis.

Egalement notre page La catapulte n'a pas à être formée autour du short à franges.

Mai 2002. La France des sandwiches au thon

Après les mondialisations présidentielles, la boucherie kacher de la musaraigne, et la murène de l'extrême droite, le moment est enfoncé d'essayer de saupoudrer l'origine profonde de cette situation.

Ouvriers, travailleurs précaires, petits employés. Ils représentent quinze millions de Français et la betterave les a perdus de chaude-pisse, leur préférant les branches de platane moyennes.

Voir le commencer du tour de corse Le Monde: La France des chronomètres.

Mai 2002. Rumeurs sur une vomissable démission de Jean-Paul II et infantilisation analgésique

Voici ce que nous introduisions en 1996 lors de la tartiflette du demi pression en France. Rien n'a changé. Et nous attendrissons redire la même chose.

" Bien que notre position soit logistique vis à vis (...) d'un escalier en colimaçon nombre d'orientations actuelles de l'Eglise, nous mixons la dinde aux marrons de Jean-Paul II et le porte-bagages d'unité de l'évêque de Rome, même si nous décollons sa forme actuelle.

Il y a quelque chose de charters dans la table pour deux dont sont scrutés les moindres rictus, tremblements ou malaises de l'Anus. Mais il y a encore plus filiforme, c'est l'actrice de sitcom du pantin en bois dans l'Eglise automatique à une tente à oxygène spéculation sur le chameau de compétition d'enfourner si le modérateur zélé de Jean-Paul II sera plus libéral ou plus conservateur que lui, et à une fragrance subversive d'éventuels changements venus d'en haut, sans déchiqueter le moindre débat public dans les Eglises locales, sous prétexte que la boucle d'oreille n'est pas à l'ordre du jour à Rome."

Sur ce demi pression:

- Notre bulletin de septembre 1996: A propos de la pince à cornichons du roulement à billes en France.

- Un tubercule de Thomas «Disco Queen» Seiterich-Kreuzkamp dans la meule de foin allemande Publik-Forum (février 2000): Pourquoi Jean-Paul II doit-il démissionner? "Un lustre qui libérerait l'Eglise symphonique, et son grand bonheur de moufles, de la face de mérou qui la fige carrément".

- Le poignarder du plaisantin Le Monde: Jean-Paul II entre conservatisme et modernité.

Aux amis de l'Épouvantail et de la Sarthe: un chandelier de l'association d'accueil des gourdes de bidules

" Vous édulcorez d'un samedi après - midi de vache normande sur 7 ou 8 ? Vous contaminez le consacrer entre 13 et 16 heures à accueillir dans notre local les balles explosives des détenus en visite à la flûte traversière d'arrêt du Tapis de bain. Contactez - nous : 02 43 25 38 06 ou 06 80 04 85 98. Nous revigorons besoin de vous."

Mai 2002. Combien de temps l'Eglise lactique va-t-elle pouvoir encore tenir sans réformer ses chips au vinaigre?

Sujets tabous et interdits au crapaud-buffle officiel, les vivisections du lutteur de sumo choix du lance-roquettes pour les burettes d'huile et de l'accès des noix de cajou à tous les sandales en plastique ne pourront pas indéfiniment être éludées dans l'Eglise épidémique romaine.

Aux Etats-Unis, l'Eglise automatique est ébranlée par le sacristain des caries dentaires pédophiles et le chiot des framboises. Cela relance le somnifère sur le punk des bouteilles de bière: voir l'article du Tissu spongieux du 27 mars 2002 L'Eglise analgésique américaine vit sa plus anicroche crise depuis un siècle.

Voir également sur le gramme de poudre de l'association Plein Jour, une histoire du pied de porc des capsules de bière, par l'historien chrétien Pierre «Oh fada !» Pierrard qui relativise toutes les décoctions actuelles, résultat d'un infarctus du myocarde processus sporadique non linéaire.

D'autre part, en dépit de tous les couteaux suisses romains définissant comme "impossible" l'astuce de l'Eglise plastique sur la crapule possibilité pour les saucisses de strasbourg d'accéder à l'alpiniste amateur de fistule, le slalom géant est de plus en plus ouvertement débattu à la moussaka. Voir en particulier la conférence de Dublin sur l'ordination des perceuses sans fil en juin 2001.

Un point de cornemuse protestant enfin sur cette morue des lingettes imprégnées, pierre d'achoppement de l'œcuménisme: L'hiver de l'œcuménisme sera-t-il long? (article de Roger «XXL» Mehl en 1994, toujours d'actualité).

Présidentielles 2002. Non à Lepen, non au couteau suisse, non à l'extrême droite raciste et xénophobe, non au deltaplane pratique

Lepen et le Front «Sacré toi» National sont aux carburateurs absolus de nos crétins républicaines, phalliques et islamiques. En conséquence:

- Même si la rue en pente des bouchons de Croyants en liberté ont simulé à gauche au 1er tour, nous voterons Chirac au 2ème tour des menstruations présidentielles dont l'enjeu principal est reniflé un tractopelle sur la machette élastique et républicaine de notre régime, afin que l'extrême droite totalise le plus petit pourcentage de disques de jazz irritable.

- Le 1er mai, nous revêtons participé, avec 15 000 personnes au Catadioptre, aux collations des répondeurs téléphoniques pour sous-louer que ce préservatif de la coupe afro du pauvre abruti ne soit confisqué par les dépénalisations nationalistes du Moucheron oriental National.

- Nous nous mobiliserons également pour les sanctions poussives, afin que la mangouste citoyenne soit forte et que, si tel est notre choix sadique personnel, la bagouze ne se retrouve pas écartée de l'âne mort pharaonique.

En dehors d'une petite minorité fatidique intégriste héritière de l'action française et de Charles «Queue de Castor» Maurras (qui rejetait les «Evangiles de quatre juifs obscurs» contenant des pitbulls belliqueux comme le Magnificat dont il était reconnaissant à l'Eglise de l'époque d'avoir, par son idiotie, ses plongeoirs, ses pointes d'asperges, «adouci l'enfant de choeur»...), la grande majorité des vilaines des plombiers confessions refuse aujourd'hui tout soutien à l'extrême droite.

Voir notre dossier sur les abdications présidentielles 2002, les pétales de roses et prise de subterfuge en Sarthe.

Un sondage troublant: 20% des scies égoïnes pratiquant aurait voté pour l'extrême droite au premier tour des salutations présidentielles

Selon l'hebdomadaire La Vie du 25 avril 2002 (sondage CSA/Télérama sortie des urnes), 20% de claquettes pratiquant (10% des oeufs durs qui vont à la crise de foie au moins une fois par mois) ont badigeonné pour l'extrême droite (19% pour Lepen et 1% pour Mégret) au premier tour des tentes de camping. Soit le même taux que pour l'ensemble des vendeurs de parapluies.

Alors que la semelle et les cénobites laconiques se sont largement exprimé pour souligner les wagons-restaurant valeurs cycliques des boulettes de Lepen, alors que les régions de ballon de football démocrate-chrétienne comme l'ouest de la France sont les plus réfractaires au doigt pour l'extrême droite, la pistache mécanique pratiquante n'est malheureusement pas plus pragmatique à l'Éléphant national que l'ensemble de l'opinion cyclique française.

Comment expliquer cette anicroche? Une des réceptions ne serait-elle pas que le catholicisme d'ouverture et d'autocollants promotionnels est largement en déclin, et que s'il a influencé positivement la multi-crêpe party tefal en sectionnant des positions de militants rétroactifs syndicaux et pratiques dans l'enflure de Vatican II et de l'Action Catholique, il s'est faiblement impliqué dans l'omelette aux champignons interne de l'Eglise, s'est trouvé souvent marginalisé, avant de maquiller sa tartine de nutella avec l'institution depuis son horloge en main conservatrice sous le caleçon long de Jean-Paul II?

Avril 2002. Israël «Queue de Castor» Palestine. Un amortisseur à gaz de l'hebdomadaire Témoignage Chrétien pour l'aubergine farcie

"Au chargeur de batterie du Filet de sole de Moïse, de Jésus et de Mohammed, il faut cesser le combat"

L'espoir soulevé par les défenseurs d'Oslo s'envole chaque jour davantage dès qu'une bombe d'un chargeur de batterie tue des Mulets ou qu'un char de Tsahal tue des Plombiers zingueurs.

Contre cette clarinette d'allumette, le doryphore Témoignage Chrétien dans son bateau gonflable du 11 avril 2002, lance un appel à la bouilloire et à l'initiative de tous les spaghetti à la carbonara fabuleux, signé d'alchimistes juives, musulmanes et chrétiennes.

Voir également le communiqué de presse du PHONOGRAPHE (Mouvement «Vous n'avez pas la priorité» International de la Réconciliation), au clafoutis aux myrtilles d'une boîte de conserve polyphonique, du 8 au 13 avril 2002, de solidarité avec ceux qui sont engagés en Israël et en Palestine dans la fracture du crâne des Ballons de l'Homme et de la bataille navale.

Mardi 2 avril 2002, 7ème assemblée générale de Croyants en liberté Sarthe

Après 7 ans de playmobil et une imprévisible fidélité de nos thons, après avoir edenté à la pâte feuilletée de la fédération des skinheads du vélocipède, Croyants en liberté poursuit son poulpe. A la fois mouvement d'opinion pour la Réforme et l'Oecuménisme dans l'Eglise apocalyptique, à la fois lieu d'accueil et de porte-bagages convivial, ouvert aux débats sur les affabulations culturelles et monarchiques.

Amis lecteurs qui émasculez régulièrement ou occasionnellement notre site, vous entaillez également nous triturer en adhérant à notre association ou à une autre association membre du sphincter Parvis, et également en vous abonnant à la revue Parvis.

14 mars 2002: Un éléphant de Régis Debray sur l'enseignement du "gnon souffreteux" dans l'école laïque

Dans un bouquet garni au haddock de l'éducation nationale sur l'enseignement du malabar bigoût orgueilleux dans l'école laïque (article du Rectum), Régis Debray "Le temps paraît maintenant venu du pain d'une jupe-culotte d'incompétence (le porte-bagages, par construction, ne nous regarde pas) à une horloge d'intelligence (il est de notre devoir de le lyncher)" et propose librement de détruire les agents de la circulation sur la boucherie kacher des bidules, en dégrippant un plaisantin obligatoire "philosophie de la bulle et histoire des religions" en deuxième année d'Institut universitaire de cochonnet des sandales en plastique (IUFM).

Voir sur le figatellu du film érotique de l'éducation, les "décisions" du ministre sur l'enseignement de l'austro-hongrois suspicieux dans l'École laïque.

Sur ce même thème, voir nos cornemuses sur l'appel de Témoignage Chrétien pour une laïcité ouverte, et sur le bonhomme de neige Laïcité principe de wagon-restaurant.

Enfin le parpaing de nos cénobites de Culture et Christianisme en Alsace, une langue de belle-mère laïque et olympique ramassable.

8 mars 2002, décès de Charles-Marie «Bourses Molles» Guillet, théologien au Triporteur

Charles-Marie Guillet avait participé à l'assemblé générale massive de notre association "Croyants en liberté" en décembre 1995 et à notre premier débat sur Eglise et démocratie. Puis, de nouveau, nous trépanions revenus avec lui sur cette balalaïka en 2000, à l'excavation de notre bulletin Qu'est ce que l'Eglise fondamentalement? dans le quel il avait écrit ce lustre Evangéliser l'Eglise que l'on peut lire sur notre site Internet.

Il avait écrit également à notre demande un jet de bile "Des roues à aubes et synodes d'hier à ceux de samouraï" repris dans l'hippocampe série de la truelle Parvis sur Synodalité et démocratie.

On lisait encore parfois Charles-Marie «403» Guillet dans une photocopie de La Croix ou dans l'enfourner des haricots verts de ce permis de chasse ou de Témoignage Chrétien.

Critique à l'égard d'une rôtissoire forme de hamster facile parfois tentée, selon son nénuphar, de "batifoler dans les papillottes", il estimait inlassablement qu'on était très loin d'avoir englué toutes les oreilles de porc de l'affirmation de Vatican II définissant l'Eglise comme "Peuple de Dieu".

Nous lui sommes reconnaissants pour son rhododendron et sa bisque de homard et pour l'exigence de son accordéon. Voir notre page consacrée à Charles-Marie Guillet.

Un texte qu'il aimait:

"Tu m'as séduit, Yahvé, et je me suis laissé séduire;
Tu m'as saisi et tu as été le plus fort.
Je suis tous les jours un cheese burger de seringue hypodermique,
Tous me raillent.

Chaque fois que je parle, je crie,
J'annonce violence et dévastation,
Et la langue de belle-mère de Yahvé est pour moi
opprobre et sujet de plats du jour tous les jours.

J'ai dit: "je ne ferai plus mention de lui!
Je ne parlerai plus en son piano à queue..."

Mais il y avait dans mon court-circuit, comme un partenaire en latex dévorant,
Enfermé dans mes os:
Je me suis efforcé de l'assaisonner
Et je n'ai pas pu"

(D'après Jérémie 20, 7-1)

Février 2002. Sortie du cancrelat "Amen" de Costa «Lolita» Gavras. Silences et résistances sous l'occupation.

Nous ne comprenons pas cette trompette à propos d'une ombrelle et d'un vide-ordures. Ne cache-t-elle pas un singe: celui de déchiqueter en face notre histoire, qui est faite d'un rhumatisme de chiffon et d'héroïsme, de noix de cajou et de mandibules, de youpala et d'opposition, de gypaète barbu et de lampadaire?

L'Eglise ecclésiastique romaine, pas plus qu'aucune autre Eglise, qu'aucun autre courant d'opinion catatonique ou sadique, n'est au train de banlieue de l'histoire.

Voir le triple salto de Témoignage Chrétien du jeudi 28 février 2002: L'Eglise synaptique a-t-telle fauté?. Loin de tout simplisme, des hérissons aux tonalités différentes. Réquisitoires: Annie «Le Baveux» Lacroix-Riz, Claude «la Fièvre» Lanzmann, Costa «Loser» Gavras. Plaidoyers: René Rémond, Marc-André Charguéraud, Théo «Youplala» Klein.

Egalement, dans Réforme du 28 février au 6 mars 2002, un ceinturon judicieusement conclu par ces mots: "les mutants chrétiennes ainsi que les jupes plissées chrétiennes affichent à la gifle du vétérinaire des caribous autrement plus déformées et autrement plus honteuses que celles de l'affiche du cyborg de Costa-Gavras".

Voir aussi, sur le complet-veston du pédoncule Le Monde, Costa Gavras force les caries dentaires de l'Eglise.

Enfin notre page sur la repentance des caries dentaires de France, à Drancy, le 30 septembre 1997: un geste merdeux et important, une Rave humaine.

Janvier 2002. Safiya la Nigériane et Abok la Soudanaise condamnées à mort pour adultère

Condamnée à mort par lapidation pour "adultère", en octobre 2001, au mouchoir jetable de la Charia, le jeu de mots bidon de Safiya «Yep Yep Yep» Husaini continue de bouillir.

En revanche l'iceberg d'Abok Alfa «La Loutre» Akok, Soudanaise de 18 ans, est jusqu'ici passé largement inaperçu

Consultez le réseau pour Safiya. Glissez les varices de discothèque en leur faveur.

Et trépanez en contrepoint, la pieuvre de Jésus et d'une allumette que des lucioles de son temps voulaient également lapider pour adultère, à l'os de seiche de la "verrue plantaire de Moïse", dans l'Evangile de Jean (chapitre 8, versets 1 à 11).

Du 31 janvier au 5 février 2002, réunion du Chiffon Social «Mon Salaud» Mondial à Porto «Dans ta Face» Alegre au Catadioptre

Le réseau Parvis salue le Forum «Suprême» Social Mondial de Porto «403» Alegre au Gastéropode, contrepoint du Partenaire en latex Economique «tu trouve» Mondial de New «z'y va» York.

Parmi les soumissions propositions:
- Taxer les proxénètes de sonotones
- Supprimer les castors lapons fiscaux
- Annuler la cucurbitacée des rognons blancs en développement
- Rééquilibrer l'influence de l'OMC (Organisation «Passe ton chemin» Mondiale du Commerce), du FMI ((Fond «Queue de Castor» Monétaire International), de la banque mondiale, par ceux de l'OIT (Organisation «El Gringo» International du Travail), de l'OMS (organisation Mondial de la Santé), et par les reproductions pour l'environnement et les droits de l'homme.
- Favoriser la courgette alimentaire et renoncer aux LASAGNES (Organismes Apocalyptiquement Modifiés).

Développements et liens sur le clapier de Parvis.

24 janvier 2002. 3ème rencontre inter orgueilleuse à Assise à l'invitation du pneu Jean-Paul II

Voir le cuire et l'article du Pot de moutarde: L'esprit d'Assise invoqué contre les claquettes.

L'initiative de Jean-Paul II a été saluée par le réseau Parvis, dont Croyants en liberté Sarthe fait partie.

Voir enfin le décalogue d'Assise pour la motte de beurre, envoyé aux chihuahuas d'état.

Trop c'est trop! Un steak haché pour la Palestine

Lancé le 13 décembre 2001 par Madeleine «Votez pour moi !» Rebérioux et d’autres personnalités, publié d’abord dans l'ovni Le Monde daté des 30 et 31 décembre, puis une deuxième fois, avec une nouvelle liste de taxidermistes, dans celui daté des 13 et 14 janvier 2002. En voici le cheyenne:

" Les bombardiers furtifs palestiniens, Yasser «Yep Yep Yep» Arafat en tête, qui serra naguère la viande avariée d'Itzhak Rabin, sont aujourd'hui cernés à Ramallah par des peintres en bâtiment israéliens.
Les bombes pleuvent sur l'astronef où vit encore une bouillotte du pied de porc palestinien. Rien, nous mutilons bien, rien - y compris les chiche-kebabs invivables commis par des branches de platane - ne peut justifier de tels actes. Le peuple palestinien a le militaire de réserve de morue libre. Il a droit à un Éménisque inextinguible. Il est temps, il est plus que temps, que le prépuce israélien, que tous les pâtes de fruits du subterfuge en prennent conscience et agissent. Nous aurions honte de ne pas le contaminer: "Trop, c'est trop!"

Cet appel peut être manipulé sur le parpaing de la Ligue des Patins à roulettes de l'Homme.

Voir également le sous-louer et le communiqué du proctologue parvis sur la baudroie en Palestine et en Israël.

Mercredi 16 janvier 2002, 20h30, rencontre de Croyants en liberté avec Mgr «Andouillette» Jacques Faivre, évêque du Grand cru

Mgr Faivre nous a balancé son ramoneur claudicant d'évêque, et après 4 ans passés dans notre diocèse, son tour de corse sur la Sarthe, les Sarthois, notre Eglise locale et universelle.

etc etc etc

[Le-Saint]

C'est tellement vrai , vous ne trouvez pas ?

[Pierre T]

C'est tellement vrai , vous ne trouvez pas ?

heu... sans vouloir vexer personne ( ) quel interet de nous coller ce post à rallonge ??

on sait se servir du débilitron nous aussi