Une blague pour se détendre!

» 15 Sep 2015 12:54

tout chaud dans la boite mail, hop, copié collé

PETITE LEÇON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

BIS :

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

C’'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu'’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’'en le frappant vous allez maigrir ?

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’'étend en éloges :

- C’'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’'oreille :
- Va jusqu'’au cercueil et regarde si c’'est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’'épouse demande à son mari :

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’'argent?

Le mari répond :
- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’'irai te chercher.

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.

Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!

Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!

Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis!
Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

» 15 Sep 2015 13:04

elles sont toutes excellentes, mais ma préférée c'est la dernière...
merci pour ce bon moment :wink:

» 16 Sep 2015 18:01

Pour se détendre, avec une imitation de Guy Béart à la fin (pour l'actualité):

:siffle:

» 21 Sep 2015 9:53

Charade alsacienne

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un
boomerang.

Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un
boomerang.

Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un
boomerang.

Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un
boomerang.

Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un
boomerang.

Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un
boomerang.

Mon tout est une saison.

Réponse : c’est le printemps !

Parce que c’est…. le retour des six rondelles

» 21 Sep 2015 10:01

Encore une blague raciste :siffle:

» 21 Sep 2015 10:27

Betekaa a écrit:Charade alsacienne
Mon premier est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon tout est une saison.
.....

Le premier qui trouve gagne une tringle à rideaux :grad:

Edit : un indice; vrai version alsacienne

» 21 Sep 2015 10:30

Le printemps aussi pour le retour des prunes ?

» 21 Sep 2015 10:33

Keron a écrit:Le printemps aussi pour le retour des prunes ?

Raté. Pas de tringle à rideaux pour Keron de Bron. :lol:

» 21 Sep 2015 12:05

le retour des 6 cognes :siffle:

A+
Velvet

» 21 Sep 2015 12:14

Velvet a écrit:le retour des 6 cognes
A+
Velvet

Bravo. Au moins un qui suit. :thks:

» 21 Sep 2015 12:16

c'est là que je me rends compte que je suis vieux :ane:

A+
Velvet

» 21 Sep 2015 12:54

Toi tu voulais vraiment gagner une tringle à rideau :mdr:

» 22 Sep 2015 14:54

Betekaa a écrit:tout chaud dans la boite mail, hop, copié collé

PETITE LEÇON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

ces deux là sont excellentes :lol:

» 22 Sep 2015 14:57

» 23 Sep 2015 10:07

alain_38 a écrit:
Betekaa a écrit:Charade alsacienne
Mon premier est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson un gendarme sur un boomerang.
Mon tout est une saison.
.....

Le premier qui trouve gagne une tringle à rideaux
Edit : un indice; vrai version alsacienne

C'aurait pu être l'été aussi. Pourquoi ?

Spoiler : cliquer pour lire
Ben réfléchissez un peu i

Spoiler : cliquer pour lire
Parce qu'il y a eu 6 épisodes des gendarmes et ça se passe en été